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第12章（第3页）

“其实也没什么？”，她突然笑了笑，抬起头看着我，眼里饱噙着泪水“也就是我被人强奸了。”

我把那个男的追了五公里，把他打到送进了icu。

我再也没有什么男朋友了，也没有人敢接近我。与此同时，我发现我居然在跑步上有些天赋，甚至不只是有些。

后来，我就来到了花城、来到了花城中学——因为我的跑步天赋。

我很感谢我的姐姐。她在大专毕业后就在花城打工——给我的哥哥、她的弟弟挣大学学费。我得以在花城有寄居之地也多亏了她。在来到花城后，我学到的远远不止跑步。

一个月前的暑假，我回到了那个小镇。那个少女也已经上高中了，但小镇里的颓废一点没变。

“反正也没人上的，大家都在玩手机。”

“知道我被强奸过后，没有男生愿意找我作男朋友了。”

少女依然倚靠在我的肩膀上，面前的芦苇荡依然在晃荡。今天的天很美，点点云朵在红色霞光下并不被穿透反倒是被盈满了赤红的颜色，在低饱和的蓝色天空上灼热着，流转着绮丽的光彩。但我的心情并不好，我突然意识到，仅仅是一年，仅仅是几本书，但我们之间已经有着一座横断山脉了。

我向她表白了，我们轻轻吻在了一起。她靠在我的怀中，我的手环绕着她的脖子。但我知道，我被拒绝了，她并不喜欢女生，也无法理解这一年多内我的思想发生的剧变。

我突然不想跑步了。

我感觉自己在被这个世界所拒绝着

（时间回到现在）

这时和那时一样，美丽的唇。但我意识到了，美的最终级，就是毁灭。

我吻了上去。我无法说出她的唇究竟美在何处，我曾无数次在幻梦中和她热吻，在草地上、在床上、在雨中，她主动吻上来又或我主动吻上去，我们急不可耐地褪去彼此的衣服，相拥并深吻在一起。这一切幻想返回到现实中经过修正却显得更刺激。她似乎有些犹豫，我们鼻子微微刮蹭着，她只是稍主动贴上点我的唇，而我则是装作熟练地吻上去。那令我魂思梦绕、耗尽春思在梦中凝结的唇此时就在我的嘴下。许是幻想吧，但我好像确实从感官上感受到了一种香味。我感觉出来她的犹豫，所以没有再进一步，仅仅是交织在一起，感受着彼此的温润，不久我就知趣地自己松开了。她稍微垂下眸子并不看我，似又在沉思了。她又把一切都拒绝去了，那幅容颜一丝不动，只有逐渐下落的霞光得以在上面存在最后一丝时光。她只要稍微像惯常那样抿抿唇或者扭动下嘴角就能打破这拒绝。但她没有。

“我给你带了双皮奶哦。”我打破了沉默。

“你怎么知道我喜欢吃双皮奶。”她抬起头来，灵魂一瞬便从那悟道的状态中附回到身体上来，凝合的速度如此之快以至于灵魂说出的话先于身体的阐释而出了。

“因为泠懿一般放学后都会直接回家吧，但是上上周五你却和我说顺路去打包个双皮奶，我想着你会喜欢吃。”（上上周五即庄馨月在厕所和泠懿掀开真相的那天）

“谢谢你，我等会转你钱。”

“不用了，你不是想要知道恋人的喜欢是怎么样吗？虽然我觉得喜欢就是喜欢，但或许你把我当作你的恋人能更好地体会到喜欢吧。现在就开始把我当作你的恋人吧？恋人的话，只是一碗双皮奶的话当我请你无所谓吧。”

“嗯”

“要我喂你吃吗？”

“不用了，谢谢。”

泠懿视角↓

其实我本不必脆弱的这么彻底。但我已经被庄馨月弄懵了。我现在已经完全不纠结我是不是女同了，自己做很糟糕，但要是能被喜欢的人爱抚，我无疑是喜欢那样的性爱的。现在我困扰的倒变成了“我”自己的问题了。在她家面对她时的我无疑是解放了的，但那种羞耻让我感到并不舒服，相反，戴上面具后的这种始终和别人隔着一层距离让我更加舒适。但现在，这两者已经逐渐的不再那么分得开了。那个在他人面前自信、有能力的我和在她面前柔弱极度依赖着别人的我，哪个才是真实的我，我已经被彻底弄蒙了。

而且，我其实已经察觉到了——凌霄喜欢我。我真可恶，说着自己有罪但身体却又不是这么做的，极度渴望着被他人抚摸的我就这样把她带进了我的陷阱里。尽管她有拒绝的权利，但根本就不存在她会拒绝的可能性不是吗？我又在犯罪了。但要是没有人陪着我的话、没有人能够触碰我的话，我就要死了。

我看着手臂内侧的止血贴，那下面是我昨晚自己用刀划出的豁口。当自慰带来的快感根本无法抑制住浓郁而持久的抑郁时，幻想终究给了我一丝虚假的希望，那时的我为了不自杀，也只有选择用疼痛来唤醒我的清明与理性了。我上次自残是什么时候了呢？大概是姐姐刚走的时候吧，后面我就习惯了，习惯了从不离群索居，但在心里其实却总是孤身一人的自己。期待着谁能够来发现真正的我，期待着谁来打破我懦弱的沉默。我害怕，伪装出来的我是这么强大、这么受欢迎，无法认真地陪同龄人讨论恋爱、感情已经让朋友对我有些微词了，尽管我压根没把她们当成真正的朋友过。但我还是害怕，要是我再展露出更多真实的自己，我会不会就被社会所彻底的抛弃呢？

庄馨月替我打开了潘多拉的魔盒，释放出了真实的我，却又把我扔掉了。我知道这样做不对，但我根本就已经无法再忍耐了，想要被触碰有错吗？想要真实的自己被爱有错吗？

我知道凌霄喜欢我，我不放心还是再试探了一下，她虽然说是朋友的喜欢，但其实分明就是想和我交往的那种喜欢吧。所以我又诱惑了她。现在我非常后悔，我的罪孽又加深了，但我真的已经无法再忍受了啊，这种孤独，这种深入骨髓的孤独。当我意识到摆脱这种孤独的美味后，我才愈发意识到那多年积怨下来的痛苦已经把我折磨成怎样了。挖开我的指甲、拔下我的牙齿、戳瞎我的眼睛、用夹板夹碎我的骨头、给我双手套上枷锁等等这一切都远不及孤独给我的疼痛之深切。

所以，原谅我吧，我已知我罪孽之深重，但我亦无法再忍受了。我宁愿面对着这破碎的自己被感情所伤，但只要有人能让我依赖就好了，还有什么比孤独是更痛苦的吗？给我“亚当”，我愿走出伊甸园。

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