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恶作剧得逞，我憋不住一脸坏笑。

他挨我很近，下巴似乎就要抵到我发丝，呼吸间有轻流的气体和煦地喷出来，碎碎地蹭到头皮上，再向下蔓延，搅动我的脸部神经。我知道他在看我，但我不知道他在想什么，他的目光专注，但并不逾矩。他看着我就像并不在看我。

静默与细微只是瞬间，我又扫过琴键，说：“我小时候，很想要一架电子琴。可是爸爸说，必须我和妹妹同时拿三好才可能有。可我跟妹妹没有那么好的默契，我们俩好像遵循能量守恒定律似的，一个人考得好，另一个人必然糟，所以电子琴从来没拿到手。你呢？从小就有音乐天赋？被你父母发现了，给予培养？”

“不。说实在的，对于音乐，我谈不上喜欢或不喜欢。当初弹琴只是被迫。现在弹琴，只是因为会弹而已。我只有，在游戏的时候，才会稍微开心些。”

“游戏？”

“比如，刚才。只有那样，我才觉得我是在为自己弹，追求纯粹的快乐。”

“是吗？”我有一点糊涂，并不能进入他的世界。只是感觉他虽然表面风光，但内心却有难言之苦。

“无论如何，懂艺术没有什么坏处。我现在最恨的是父母当初没有培养我。”我说。

阳台上的光倏忽移走。北面屋子，总是这样，光明少，阴寒多。

那个春节，我们一家过得其乐融融。我日日睡懒觉，爸爸妈妈知道我工作累，全都纵容我。午饭后，我会带父母出去逛，看看□的气派，吃吃王府井的小吃，还时不时去庙会凑凑热闹。晚饭一般在外面解决，各地菜系轮番着让父母品尝。要等爸爸怀念家乡菜时，我们才去超市买菜由妈妈在家里做。暖气卷着菜香聚到玻璃，与外面的冷气相撞，总会氤氲起一片薄雾。这片雾属于家的温暖。

托老有句话，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不同。我想说，幸福的家庭之所以相似，那是因为都有一个挡风遮雨的巢。不幸的家庭虽个个不同，但很多是为房子着恼。如果没有这间房子，我们一家三口不会在北京这么快乐。但是这房子也是租来的啊。这幸福因而也很短暂。

父母很关心我的个人问题。我很惭愧，但不得不说，我“剩”了。年近而立，只谈过一次失败的恋爱，并还曾无耻地想为那次恋爱付上一生的代价。

妈妈说：“要是在北京打拼得累，咱就回家，老家不比京城热闹，但悠闲自在。要不，让你陈阿姨在老家给你物色个对象，要对上眼，咱就回家。反正啊，眼下这房子你也是租的，在北京，你还没落地生根。”

“妈，待我攒够首付的钱，我就买房。”虽然这么说，我也知道我工资上涨的速度远远不及房价攀升的速度。要有自己的房子，还远得很呢。

妈妈叹口气，“没有另一半，这房子管什么用？它能给你嘘寒问暖吗？说到底，它就是个壳，是冷的。”

我无语。

我烦恼的时候，喜欢在便签上写字。此刻我坐在端木的被窝里，写写撕撕。

端木的被褥我没有换。因为我没有多余的褥子，也不想为父母的一周假期，费那个钱。端木用过的被子，有某种干冽的醇香，类似于大麦茶的味道，当然没那么夸张。我知道，每个人都有属于自己的味道，自己可能闻不到，但别人一穿你的衣服或者盖下你的被子就一清二楚了。有的味道会让你无从忍受，有的味道则让你心旷神怡。显然，端木的属于后者。

在气味上不排斥，才能够进入下一个阶段。

当然，我这么说，并不表示我打算跟端木发生点什么。我只是相当恍惚。有时候，比如说现在，我很想找个人嫁了。随便什么人，只要是雄性，没有残缺。我过够了吃泡面的日子，想找个人搭伙做饭。也想□。淋漓尽致地做一场爱，我可以闭上眼睛，假装是z。我想我一定会在自己的想象中抵达□。我也不想天天天天加班了，每个光鲜的日子，我拥有的永远是首鼠两端，而中间那最黄金的时间啊，全部廉价地卖给了资本家。人如果就这么活着，有什么意思呢？

我越想越烦。便签写了一张又一张。可见心里的怨气如长江之水，滔滔不绝。写到手发麻，还是无法把气平下去。这个时候，我柜边的电话响了。

我知道是端木，因为这里的固定电话我从不用。

“嗨。”果然是端木，“假期愉快吗？”

“托你福很愉快。”我忽然一个激灵，“你要用房子了？”

“别担心，我在国外，还要呆两三天才回。”

我松了口气，“找我什么事？”

“没什么事。”对方顿了顿，“只是想找个人说说话，想到你了，就给你拨过来。没有去算时差。”

“是么？第一个就想到我？”

“严格地说是第三个。”

“前两个没打通。”

“第一个不知道号码，第二个不合适。”

“你是怎么定义适合不适合的呢？为什么我就合适？”