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恶作剧得逞,我憋不住一脸坏笑。
他挨我很近,下巴似乎就要抵到我发丝,呼吸间有轻流的气体和煦地喷出来,碎碎地蹭到头皮上,再向下蔓延,搅动我的脸部神经。我知道他在看我,但我不知道他在想什么,他的目光专注,但并不逾矩。他看着我就像并不在看我。
静默与细微只是瞬间,我又扫过琴键,说:“我小时候,很想要一架电子琴。可是爸爸说,必须我和妹妹同时拿三好才可能有。可我跟妹妹没有那么好的默契,我们俩好像遵循能量守恒定律似的,一个人考得好,另一个人必然糟,所以电子琴从来没拿到手。你呢?从小就有音乐天赋?被你父母发现了,给予培养?”
“不。说实在的,对于音乐,我谈不上喜欢或不喜欢。当初弹琴只是被迫。现在弹琴,只是因为会弹而已。我只有,在游戏的时候,才会稍微开心些。”
“游戏?”
“比如,刚才。只有那样,我才觉得我是在为自己弹,追求纯粹的快乐。”
“是吗?”我有一点糊涂,并不能进入他的世界。只是感觉他虽然表面风光,但内心却有难言之苦。
“无论如何,懂艺术没有什么坏处。我现在最恨的是父母当初没有培养我。”我说。
阳台上的光倏忽移走。北面屋子,总是这样,光明少,阴寒多。
5
那个春节,我们一家过得其乐融融。我日日睡懒觉,爸爸妈妈知道我工作累,全都纵容我。午饭后,我会带父母出去逛,看看□的气派,吃吃王府井的小吃,还时不时去庙会凑凑热闹。晚饭一般在外面解决,各地菜系轮番着让父母品尝。要等爸爸怀念家乡菜时,我们才去超市买菜由妈妈在家里做。暖气卷着菜香聚到玻璃,与外面的冷气相撞,总会氤氲起一片薄雾。这片雾属于家的温暖。
托老有句话,幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各有各的不同。我想说,幸福的家庭之所以相似,那是因为都有一个挡风遮雨的巢。不幸的家庭虽个个不同,但很多是为房子着恼。如果没有这间房子,我们一家三口不会在北京这么快乐。但是这房子也是租来的啊。这幸福因而也很短暂。
父母很关心我的个人问题。我很惭愧,但不得不说,我“剩”了。年近而立,只谈过一次失败的恋爱,并还曾无耻地想为那次恋爱付上一生的代价。
妈妈说:“要是在北京打拼得累,咱就回家,老家不比京城热闹,但悠闲自在。要不,让你陈阿姨在老家给你物色个对象,要对上眼,咱就回家。反正啊,眼下这房子你也是租的,在北京,你还没落地生根。”
“妈,待我攒够首付的钱,我就买房。”虽然这么说,我也知道我工资上涨的速度远远不及房价攀升的速度。要有自己的房子,还远得很呢。
妈妈叹口气,“没有另一半,这房子管什么用?它能给你嘘寒问暖吗?说到底,它就是个壳,是冷的。”
我无语。
我烦恼的时候,喜欢在便签上写字。此刻我坐在端木的被窝里,写写撕撕。
端木的被褥我没有换。因为我没有多余的褥子,也不想为父母的一周假期,费那个钱。端木用过的被子,有某种干冽的醇香,类似于大麦茶的味道,当然没那么夸张。我知道,每个人都有属于自己的味道,自己可能闻不到,但别人一穿你的衣服或者盖下你的被子就一清二楚了。有的味道会让你无从忍受,有的味道则让你心旷神怡。显然,端木的属于后者。
在气味上不排斥,才能够进入下一个阶段。
当然,我这么说,并不表示我打算跟端木发生点什么。我只是相当恍惚。有时候,比如说现在,我很想找个人嫁了。随便什么人,只要是雄性,没有残缺。我过够了吃泡面的日子,想找个人搭伙做饭。也想□。淋漓尽致地做一场爱,我可以闭上眼睛,假装是z。我想我一定会在自己的想象中抵达□。我也不想天天天天加班了,每个光鲜的日子,我拥有的永远是首鼠两端,而中间那最黄金的时间啊,全部廉价地卖给了资本家。人如果就这么活着,有什么意思呢?
我越想越烦。便签写了一张又一张。可见心里的怨气如长江之水,滔滔不绝。写到手发麻,还是无法把气平下去。这个时候,我柜边的电话响了。
我知道是端木,因为这里的固定电话我从不用。
“嗨。”果然是端木,“假期愉快吗?”
“托你福很愉快。”我忽然一个激灵,“你要用房子了?”
“别担心,我在国外,还要呆两三天才回。”
我松了口气,“找我什么事?”
“没什么事。”对方顿了顿,“只是想找个人说说话,想到你了,就给你拨过来。没有去算时差。”
“是么?第一个就想到我?”
“严格地说是第三个。”
“前两个没打通。”
“第一个不知道号码,第二个不合适。”
“你是怎么定义适合不适合的呢?为什么我就合适?”
“嗯,走得不近,也不远;不可能走近,也不可能走远,这就算合适。”
“在你租房子的时候,你就预备着找这样一个人吗?而且,必定是女性。”
他毫不迟疑,“很聪明。”
“那我不得不怀疑你的用心。”
他笑了起来,“把我当成采花大盗?”
“不,我觉得你很无聊。”
他还在笑,“没错,我的确很无聊,我想找个有意思的人,陪我一段。”
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