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某天下班后，两人相约到日料店吃饭，几口清酒下肚后，关越问起爱君在国外的生活。

"你老板并不是针对你，不然你肯定升不了职。"关越说。

"也许吧。"一口芥末把她呛得眼泪直流，清酒使她脸色绯红。

关越问她为什么回国。爱君笑说不是你让我回来的吗。

关越说少来，我只是个借口，你在那以前早就有回国打算了。没有我，一场台湾地震，一场非洲小国政变都会成为你回国的理由。

"师傅，你比上帝还懂我。"爱君的酒意上了头，自认说了句好好笑的话，笑着笑着剧烈咳嗽。

关越皱着眉头看她。

她心里有事，他看得出来。

"师傅，我以前吧，抱怨自己没有机会走出过广州，是只井底之蛙，就想走出去外面的世界看看，哪怕走出广东省边境也可以。没想到，有天一走，走了好远好远。

我以为只是出去涨涨见识，有天总会回来，一切如旧。可是等我回来，每个人都把我当成了外乡人，我不再是广州妹罗爱君，而是归国人士。我想怀念以前呀，可是每个人问的都是美国怎么样啊怎么样啊。美国怎么样关我屁事。

就连我妈，从前那么轻视我的妈，现在居然对我客气起来，我居然成为她向别人吹嘘的"美国女儿"。我他妈哪处地方是美国人。

我成了异乡人。这个比在美国更孤独。

在美国的时候，我说因为我不是美国人，这里不是我的家乡，理所当然孤独。

我毕了业，我完成了项目，我升了职，高兴，回到公寓，一个人。我阑尾炎开刀，我摔下楼梯骨折，痛苦，回到公寓，一个人。

我活该。

因为我对不起很多人，伤害了很多人。

师傅，我羡慕菜市场卖菜的大妈，因为她知道她的生活就是卖菜，好好养活家人。还有那些怀孕的妈妈们，怎么可以笃定自己适合婚姻，适合当妈妈，义无反顾一辈子相夫教子?

每个人都知道自己在做什么，心甘情愿做什么。

而我常常不知道自己要做什么，常常不知所措，常常口是心非，常常后悔每个决定，常常想，天啊，罗爱君，你为什么又把所有事情搞砸，你明明想的是简简单单让身边所有人开心，为什么到最后身边的人都受伤。

我现在已经深深怀疑自己是不是要疯了。师傅，我这种人，怎么能给别人带来幸福呢。我这种人，根本没有爱人的能力，根本不值得被爱。"

爱君一杯接一杯喝，哭得泪水横流，越说越激动，引起身边的客人频频回首。关越只好匆匆结账，赶紧离开。

时光仿佛像是回到几年前，同样的场景，他把醉酒的她塞入后座，一脸无奈坐回驾驶室，回头看看东倒西歪的她。

只不过这次她是真的喝得有点太多。

关越听了她一个晚上的哭诉，心里沉甸甸。但凡把所有责任往自己身上揽的人都是自卑感很强的人。因为自卑，潜意识把自己塑造成强大的角色，假设可以强大到照顾好每个人情绪，等最终发现没有想象中的顺利如意，羞愧之余惩罚自己，把所有情绪锁在心里，像坐牢一样。再到一个没有预期的临界点，或者压力点，顷刻如火山爆发。

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