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“你敢再说我妈的坏话，再诬蔑她一个字，我一定亲手杀了你！我发誓，我会亲手杀了你！”

他的身体死死的抵着我，那双大手在我脖子上渐渐地收力，我几乎已经能听见自己颈骨被他捏得发出咯咯的声音。呼吸开始困难，被他扼住了喉咙的我，却依然不愿意听从他的威胁。

我眼睛里流露出轻蔑的目光，哪怕我今天就是真的被他活活掐死，我也要把真相说出来！他的母亲根本就是一个杀人凶手，是个杀人不见血的恶毒女人！

空气渐渐的稀薄，令我不得不痛苦的张大了嘴，仰着头，拼命的想要从他的手下寻回些微可以呼吸的空间，我只觉得头脑在一阵阵的充血，耳边已经无法清晰的听见自己的说话声，但我还是断断续续的在他的扼制下，一字一字的说着：

“过去的八年，你妈，故意，天天，都给我爸，吃各种，肥腻的食品，各种补品，几乎，不给他吃蔬菜，水果，你妈是故意，要让我爸，得病，要让他，这样，慢慢的，得心血管病，死去……

其实，我爸，一早，什么都知道，他都知道，我要他不要，不要吃，不要和你们，继续在一起，要他和我，一起离开，可是，他不肯，他宁愿，笑着，吃你妈给，给他的那些，毒药，他想要，要用这样的，方法，向你们，你们赎罪，他宁愿，宁愿这样死……”

“胡说！胡说！你是胡说！不可能的，不可能的，我妈不会这么做的，不会的！我妈不是杀人凶手，我妈不是……你骗我，你骗我……”

他的大吼完全不出我的预料，就在我的耳边炸响，听着他痛苦的嘶吼，我的心里感到了一种报复后的快感，我感到了一阵前所未有的轻松，我感到了快乐！这，就是我要的结果！

可是他根本不愿意相信我说的真相，反而越发疯狂的改用双手来掐我的脖子。他的狰狞在这个时候，一点都不足以让我害怕，反而让我感到可悲和可怜。他死命的掐着我的脖子，我已经开始意识昏沉，再也无力挣扎，无力与他抗衡。

他歇斯底里的大吼声在我的耳边变得越来越远，越来越空寂，我只记得自己还在喃喃的说着什么，然后，在我陷入昏迷之前，缺氧的窒息感让我只能无助的张大着双唇，一点点的陷入无边的黑暗之中。那时，我依稀感觉到了有一个异常火热的唇舌钻进了我的口中，疯狂的、肆意的在我的口中翻卷着，吮吸着，缠绵婉转，纠缠不息……

是真实的情形？还是我的错觉？我不知道，我不知道……

☆、

老爸走了，在我回到国内的第四天，静静地在病榻之上悄然离世。我赶得及回来见他最后一面，可他却没来得及睁开眼睛看一看他唯一的女儿，就这么离开了我。他按照他的意愿偿还了自己身上欠下的情债，也许是了无遗憾了吧。可我作为他的女儿，明知他走的很平静，却在送他离世的时候，难舍的骨肉至亲之情，让我终究无法做到真正的释怀超脱。

老爸走的那天，何家母子两人都来了。那是我时隔三天之后再次见到他们，相比于三天前，他们的身上都有着很明显的变化。

那天与我隔床相望、浑身上下充满了盛气凌人姿态的继母，在大仇得报之后，居然变得憔悴苍老，那双总是让我感觉冰冷而清透的眼睛，竟会变得浑浊不堪。她颤栗着身子，站在老爸的床边，看着白被单下裹着的还带有温热的尸体，身体几度摇晃着就要倒下。最后，她甚至都无法独自走路，一路上都是由何绍群小心的搀扶着。

还有何绍群，三天不见，他原本就削瘦的脸颊深深地凹陷了下去，眼底带着泛红的血丝，两个黑眼圈极其鲜明的挂在那里，即使他的头发依然梳得纹丝不乱，高级西装穿在他的身上，永远光鲜笔挺，可始终难以掩饰掉他身上颓丧灰败的低迷气息。

与他们如此不堪的形象相比，我反倒显得平静、镇定、神采熠熠、飞扬跳脱。因为我独自一个人已经坦然的面对了那个格外残忍的真相整整八年，我为今天的到来做了八年的心理准备。我用了整整八年的时间来消化和强迫自己接受这个事实，而他们母子俩，只有三天的时间，三天。

我知道，是我说出的真相彻底的击倒了他们，击倒了这对卧薪尝胆在我家二十多年伺机复仇的母子。蛰伏了二十多年之后的今天，他们的复仇大计确实非常成功的实现了，但是讽刺的是，他们并没有因此而得到大仇得报后的快乐，反而陷入了心灵上受到谴责、追悔和疑惑的深沼之中而无法自拔。

老爸当初想必已经预见到了他们母子俩得知真相之后会有的反应，他也知道真相的背后，总是残忍的，所以才会再三的哀求我一定要守口如瓶，如果可以的话，务必将这个秘密带入黄泉。

我那善良而又迂腐的老爸啊！他明明是一个精明的、成功的生意人啊，应该知道商人是不应该做这种赔本赔到家的生意！可是，他居然为一对心心念念准备要他命的母子想的那么长远，那么深厚。他那么保护他们，宁愿微笑着喝下毒药也不愿意逆了那对母子的心，他的这份心意，如果不是爱，又会是什么呢？

他是深深爱着继母的，一定是的。他是在用自己的生命来换取继母一个虚应的笑容和从不曾交付给他的真心。即便他知道她都是在做戏，他还是故做不知的接受了，忍受了。多么愚蠢的爱情，多么让人心酸的爱情。

与老爸那样伟大的爱相比，我向他们揭开了真相，是不是就是残忍了呢？我不爱他们，所以我做不到胸怀宽广的听凭他们母子那样肆意的，决绝的侮辱老爸的心意。我不想让老爸那份深厚的爱，被他们当成了无知和好骗。老爸可以大度的不予追究，可我不能坐视他们得了便宜还卖乖。就算当年我发下毒誓答应了老爸决不报警，但我却没有答应他，我会让他们的内心好过。

当时，我看着他们在区区三天之内就变成那般颓丧的模样，我冷眼旁观着，内心感到了无比的畅快。可等老爸的遗体被送进了敛房之后，看着空无一人的病床，冷静下来的我，不禁开始深入的思考一个问题：

在这场源自几十年前商场纠葛的较量中，我们周、何两家，谁都不是胜利者，谁都没有占到丝毫的便宜，可以说是两败俱伤。我们两家都以付出了亲人生命为代价，换来了对对方家庭的伤害。我们都成功的报了仇，可在那之后，我们两家都没有感到成功的喜悦。

这样的日子，过得有意义么？有价值么？有必要么？难道我们两家人的人生就要继续被仇恨的阴影所笼罩，就要一直一直的互相仇视与敌对下去，就要永远的被那份难言的哀痛所左右？

我不想这样，我不愿意这样。我不要自己的人生在一片愁云惨雾中度过。既然老爸已经离开了我，那么，在这里，也就没有了我留下的必要。我要离开，从此之后再不回来。我要回到哈尔斯塔特，回到那个没有纷争、没有仇恨的童话世界里，回到我以前度过的宁静而安逸的生活中去。

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