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我就喜欢自己一边非常纠结一边伪装自己的感觉,像个白痴一样令人发笑。
我骗不过自己的心……有一种莫名其妙的情绪笼罩了我……
那种情绪让我提不起兴致,对大部分东西感觉索然无味,过去曾让我感到有趣的东西也都慢慢无趣起来了……
我想寻找刺激……想要点心跳加速的感觉……哪怕死掉也没有关系,让我有趣点……给我点乐子……
有时候我会这样想着,那些鬼火少年,精神小伙,或许就是因为这种情绪才会变成那样的。
我好像想通了一些可悲的现实,但我对此无能为力,甚至我还会有羡慕他们的想法。
我羡慕好多人,羡慕好多东西,但却又不会到嫉妒的那种程度,因为只是选择而已。
随缘吧,我只能这样告诉自己,自欺欺人也是需要依据的,什么都没有骗个dei啊~
啊~好无聊啊~明明可以做的事情有那么~多,但我就是不想做呐~感觉无趣的时候,以前用来打发时间的事都有些不想继续了,但又找不到新的事做,还好这样的时间很快就要结束了。
在学校的时候啊~今天和昨天一样,昨天和前天一样,前天和大前天一样,大前天和过去的每一天都差不多。
太没意思了……不知道以后的日子会是什么样的呢?会比现在还差劲还无聊吗?或许吧,可能性之一,未来比现在还要无趣和疲惫。
到时候或许我会满肚子苦水写在书里吧,毕竟也没谁可以说了。
再加上,在学校的时候就遇到了超级多的奇葩,现实也好,网上也罢,我甚至感觉自己也是个奇葩,只不过矮子里面拔高个,没那么奇葩而已。
我尝试找到自己的全部缺陷,然后补足或者修改,但大部分人不是攻击就是不说,或者因为碍于各种各样的东西说假话。
直面自己……哇,好恐怖的嘞~
不是没有答案,而是不愿意承认罢了,社会实验这种东西,或许足以证明人心经不起推敲,但其实我觉得吧,或许经得起推敲的人……根本就不出门嘞……
罢了罢了~
不如我找一些沙雕的东西好了,这样不至于让我闲着没事过度思考,然后开始想七想八。
不管你的喜好标准是什么样的,你依然会有80%的几率突然喜欢上某位可爱又古怪的人。
在圣诞节的时候,圣诞老人在实现我许下的世界和平的愿望。
单身二十多年的从没谈过恋爱的我,看着十二岁的表弟因为分手伤心欲绝。
“好朋友是不会在彼此身上找优越感的,只会互相哭穷,希望对方给自己打十万块钱。”
我在网上搜索问题,然后看到七年前的另外一个网友和我提了一模一样的问题(没有人回复他)。
当我看到树上有人刻下的爱心和名字时,总是觉得很浪漫……两个人出去约会,其中一个出于某种原因带了把刀。
防身建议:
随身携带一把叉子,如果有人试图抢劫你,就把叉子从口袋拿出来,然后大声喊到:“感谢主赐予我即将享用的这顿饭”,接着立马拿着叉子向他们冲过去。
世界没了我,可能会更好,所以我要继续活着。
骗不过去了……自欺欺人也是有一个限度的……
就到这里吧……至于什么时候继续……再说吧,随缘
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