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第227章 拉勾(第1页)

他是懂了,手指移动着捏住了我的下巴,让我抬起头直视他,“思思,回答我。”

人的脑子会犯浑,这一刻我自动忽略了他前面小心翼翼的问话。像是认命了,一年的时间,足够了,我闭上双眼,喉间轻轻“嗯”了声。

沉默在房间里蔓延,我的心像被剖开来,好痛,痛得让自己喘不上气,本能的想逃离。

“我…我回以,以前的房间睡,明天,明天我再把东西搬,搬走。”

但我逃不掉,揽在腰间的手臂箍得我生疼,我推不开他,睁开双眼对上他视线的那一霎那,我才后知后觉地反应过来。

“阿鹏,阿鹏你别这样,我……”

他通红的双眼死死地盯着我,眼底带着快要抑制不住的疯狂,“思思,我再问你一次,不爱我了吗?要离开我吗?”

刚才我以为他那么问,是觉得累了、对我失望了。因为在车上发现我不对劲后,他没像往常问我原因,以为他只是想最后确认一下我的想法,然后……

但我没想到,他一直在控制着自己,我的回答让他的情绪逐渐走向崩溃。

别这样,我不是为了逼疯他,不想看到他这样的,我哭着抱住他,“爱你的,我爱你的,阿鹏,我……”

“爱我,爱我为什么要离开?”,他整个人都在颤抖,死命地抱住我,重复问了之前的问题,“是我哪里做的不好,让你失望了吗?”

“不是你的问题,是我,是我自己…”我的情绪也收不住了,如果真像小柔说的那样,他和我谈恋爱是为了不留遗憾,拖得越久伤害越大的道理他肯定懂,那么现在我隐晦地提分手,他应该顺势同意了。

可是他没有,他爱我,偏偏真心实意地爱着这么一个麻烦又平凡的我。

我伏在他肩膀上嚎啕大哭,他颤抖紧绷的身躯渐渐放松下来,手掌捧起我的脸,低头细碎地亲吻着我。

现在的我彻底陷在情绪里了,他过于轻柔的安抚让我心慌,我手臂地环住他的肩颈,唇舌毫无章法地在他脸上吮吻着,急切地寻求熟悉的气息和安全感。

接受到我的需求,他欺身压上来,噙住我的唇瓣,撬开我的唇齿…极度的占有,那要把我淹没的快感,让我控制不住地张口咬在他身上和脸上。

意识回笼的时候,约摸已经半夜三点了。

困,但睡不着。

他帮我擦着眼泪,“外面下的雨都没你的泪珠大,明天眼睛该肿成核桃了。”

我的眼泪好像一直没停,一味地想贴着他,贪婪地挤在他怀里,

“阿鹏我…对不…”

他凑过来,轻轻在我嘴角咬了一下,“不要说对不起。”

不要说对不起…对了,不说对不起,我偏过头,印上他的唇。

不要说对不起,要亲他。

两人接了个绵长的吻。

等我的情绪平复下来后,他在床上摸到手机,“你自己说,还是我打电话给小柔?”

知道瞒不住了的,我心虚地低下头,窝在他的臂弯里,“其实,其实不怪她的,那天晚上她……”

我几乎把两人的对话一字不漏地全告诉他了,说完我不止心虚了,心里还有些害怕。

可他没骂我,眼里满是懊悔和心疼,“怪我怪我,就不该留你一个人待着。”

他这话让我眼泪又落了下来,想解释但脑子乱糟糟的,说出来的话也杂乱无章,“阿鹏,你们都没有错。是我自卑怯懦,我真的好笨好笨,消极的负面情绪还老是不受控,你上哪儿都要顾着我,我不能给你长脸,我总拖累你,影响你的心情。”

说着说着内心的防线骤然崩塌,让我把那些委屈、不安、害怕,那些破烂糟糕的想法尽数说了出来,“就像今天晚上,是我单方面无理取闹,我跟不上你的步伐,我什么都帮不了你。一无是处的我怎么配拥有你?我那样的家庭、这样的我只会增加你的负担,我爱你有什么用?好多人都爱你,她们比我优秀,她们能与你并肩而立……”

我说了好多好多,他也不打断我,安静地等我说完,他扯过一张毯子裹住我俩,带我洗了个澡。

回到房间他让我坐椅子上敷眼睛,他把乱七八糟的床铺整理好后,才抱着我躺回床上。

“我的思思不是不爱我,她想跟我在一起,可她的原生家庭影响着她,让她异常自卑敏感,觉得自己不配拥有,不敢去拥有。”

他抱着我,视线透过我的双眼,直抵我的灵魂,“但你在我心里就是最好的,我爱你,我想要和你有个家。当清晨的阳光透过窗户洒在地板上,傍晚时分,夕阳余晖映照,炊烟袅袅时…我想要我的一日三餐,皆有你。”

“不需要为我做任何事,我想要你无忧无虑地待在我身边,肆意地爱我,所以思思,还要离开我吗?”

我缩在他怀里摇头,我只是比较迟钝笨拙,又不是真的傻。他说的是对的,最根本的原因是我的原生家庭,我凡事都做最坏的打算,我怕自己抓不住,怕自己拖累他,才想着去推开,让他飞得更高更远。

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“那拉勾!”他伸出小指头。

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