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第肆段
我二十五岁的这一年,父亲五十三岁了。我有时候会在纸上计算我们还剩余的时间。
有时候算着算着,眼泪就啪嗒一下滴到纸上。
把总以为很漫长的一辈子,放到无限绵延的宇宙长河中去,那个时候,你会觉得,这仅仅就只是短暂的一个小时。
而且一旦过去,就永不再来。
你再也看不到他们的面容。你再也不能从电话里听见他们温暖的声音。你再也不能赖在床上,等他们过来嘘寒问暖。
他们比你先离开这个寒冷的世界。去往更加寒冷的世界。
第伍段
离开四川家乡之后,开始在上海生活。
慢慢地习惯上海的冷漠和钢筋水泥。有时候坐车经过一些顶级的楼盘,会看见一些他们的标语。其中印象很深的是他们引用的比尔·盖茨的一句话,是说:“这个世界是不公平的,你要学着去习惯它。”渐渐地抹杀掉内心的软弱和类似“狠不下心”的情绪。以一种金属表面的姿态存活在光速爆炸的商业领域里。内心的侵略性日益繁衍,像是疯狂的之外肆意攀爬上蓝天。而另一方面,弱小的自己越来越退回到心脏深处,把自己重重包裹起来。
每次和母亲通电话的时候,她一定会先问我:“没有在忙吧?现在讲话会打扰到你吗?”和家庭的沟通在距离的隔阂下变得越来越少母亲不打电话给我,我往往忙得忘记和家里联系。经常睡在地板上,被手机振醒。
其实我和父亲一样,在高中的时候就离开家一个人住校。独立的,略显孤僻的性格。甚至在高一的时候有一段时间有强烈的抑郁症。不想讲话,突然地暴躁。喜欢写一些自言自语的文字,发泄情绪或者自我乞怜。
这样的情况在后来慢慢得到改善。我并没有像父亲一样,一直保留着这样孤僻的性格。我在半路丢弃了它们。后来我渐渐变成一个善于交际的达人。在各种场合和各种人物交朋友。彼此利用,机关算尽。目标完成之后转身走得没有任何留恋。
渐渐地变成这样的人——在童年时代,我们在电视里看见时会问妈妈“他是不是一个坏人”的人。
直到有一天,开会的时候,我接到母亲的电话。
出乎意料地,母亲并没有问我“是否在忙”,我刚想和她说“我在开会,等会儿打回给你”的时候,母亲在电话里发出一声再也无法压抑的悲怆的哭泣来。
第陆段
该怎么样去形容那样的心情——
措手不及地被一把匕首刺进胸膛的痛感。
第柒段我们的人生到底有多少时间是在为自己生活?
母亲说:“这么多年来,我活了五十年,那天我回头想一想,我竟然没有什么时间是为了自己生活的。年轻的时候为了兄弟姐妹。嫁给你爸爸之后,成为了一个妻子。而有了你之后,我更加努力地为你活着,可能在我死的时候,我回忆起我的漫长生命,里面可能都没有一段,是我自己的人生。”其实我们每个人的生命里都有一架巨大的天平。
我们得到什么,失去什么。每天都会有新的砝码摆上去,每天也会有旧的价值,被推下来。
在这个天平边上,是永恒而巨大的沙漏。
我们生命的倒计时。
第捌段
由于从来不打伞的缘故,我人生里经历过无数次和大雨相逢的时候。
很多的时候都不记得。却有很多次清晰的记忆。
有一次在云南,活动结束之后,主办方邀请我去山里的一个温泉泡澡。
空旷的山谷里烟雾缭绕。夜晚的雾气让路灯都包裹成黄色的茧。随着伞的起伏而一路亮起。
临时的助理和公司的随行人员一直陪伴在我的身边,小心翼翼精心呵护。
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