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22点07分:
一次次的实际情况表明:我们不能沟通,无论大事小情。需要沟通,但是无法。
即使红脸,结果也只是那么一个。他真的是我的丈夫吗?我真的适合婚姻吗?
不外出工作,我自卑,我因而愈加压抑,最终只不过损害自己的身体。别人,可能终究只是“别人”。夫妻也并不能一心。
想起婆家,心里只有怨恨。
我的家人希望我好好的。他们也一直都在开导我要好好的。
但是我无法。
是不是所有感情带来的都是类似这样的锥心疼痛。但是如果只需要面对他一个人我知道我是能放松地笑和说话的。
但是我无法回返去年、前年……以前的以前。甚至联想到下一个节日,我都无法开怀地等它、盼它。因为我已经不是我故乡的人儿,而我也并不是新乡的可人。在那里,我无法放松,无法愉快,我不喜欢节日,因为它会把我带去那里。
已经不是我自己。身后有许多明确存在但听不见的非议。
但是我只是我自己,为什么要背负这么许多陡然而非的东西。
看过婚姻的样子,因为看见我抗拒经年,但是我无所顾虑、我一往无前,我在感情跟前没有理智、丧失心智。妈妈和姑姑,他们每个人都开导我要好好的,但是我无法,我害怕疾病,我也没有终止对人的害怕,但是我没有守护。我有时候觉得我有保护,我感到安心和愉悦,可总是一次次,他的眼神,他的表情,都在提醒我,我对他来说只是一个合法妻子,感情会随时间淡,他爱我终究不会胜过其他。
家人看着我的成家而心安,我不可以再给他们添一点担忧。有时候无法压抑而脱口说出了苦话,我感到抱歉。
我知道我必须去面对外界、去应对人群,只有这样才有资格合格。但是我哭泣。我知道“守护”仅仅是一个词语,在这里或者那里,在他或者别人那里都不会达成。
我知道我是负累,我也知道我会飞烟。
我记得每一次的喜悦——因为这个空间。我还惦记着我的宝贝们,我还割舍不下,我也还没有勇气。
我总是一会心痛如绞一会又大笑。
我应该有学会一些伪装了吧。
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