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86 爱恨两茫茫（第2页）

三个月后，我结婚了。

当时的我认为那是结束，永远都不会再回头的结束。

当我爹和我娘见到我去一瘸一拐穿着破烂地回来后，他们并没有多少惊讶。

我娘躺在床上已经瘦的不行，哆嗦着手说：“儿啊，你可回来了，让娘看看你！”我娘知道自己的病很严重，想到这个，她只要求能见到儿子，见到这个混蛋儿子就好。

我站在她面前，我扑过去抓住她的手，跪在那里说：“娘，娘，儿子回来了！”我娘摸着我的头，笑着说：“儿啊，以后别出去了，就在家别走了！”看着我娘那乞求的眼神，我第一次主动抓起我娘的手点了点头，眼含泪水。

我娘就那样一直用手摸着我的脸，摸了好久，静静地看着这个她疼爱的儿子，我能够感受到我娘有多么的爱我，那是一个母亲最真实的部分，想到这些年，我娘都见不到我，我出去到底是为了什么？我为了什么所谓的人生理想而放弃掉生我养我的娘亲，让她日夜思念，盼着这个儿子回来，她要承受多少苦难？每当想到这个，我的心就要碎了。

“娘，我都听你的，什么都听你的！”

“那闺女是不是不要你了？”

我没有说什么，我娘似乎明白了，眼泪就出来了，然后叹息了声说：“闺女是好闺女，可是不是咱们一样的人，别去想了，娃，好好在家，哪也不去了。”

我流着眼泪点着头。

那天晚上，我爹坐在门前，蹲在那里抽着卷的烟丝，跟我说我娘的病已经很严重了。我说：“爹，我给你们寄来钱，怎么不让我娘去看病？”我爹叹息着说：“你娘舍不得花钱，让她去，她死活也不去，说钱要给你留着，我们一分都没有动，都给你留着了！娃啊，你犯事，接受国家的改造，以后就好好做人，我们是不相信我们儿子是那样的人，现在乡里乡亲都知道你这事了，娃，你跟爹说句，你到底有没有做坏事？”

看着我爹那可怜的样子，我说：“爹，我没有做错什么，是那些人打我，我被打急了，才那样去做的。”

“恩，那就好，那就好，以前的事情就不要想了，咱们没有那个命！”我爹这样说，我不知道该说什么。

我说：“爹，明天我们就送娘去县城看病，不能，不能——”我忍不住掉眼泪，想到我娘病的那么重，我无比害怕我娘会那样离开我们。

我爹说：“你娘最想见到的就是你娶亲，生个娃，她要是能看到这个走也就了心了，人早晚都会走这步的，给她买的中药，她都不想再喝了，胃受不了，喝了就吐，你没有回来，她天天就让我扶她坐到门前望着，就盼着你早点回来，你回来啊，她这好像就好了很了，要是你结婚了，你娘的病肯定就能彻底好了。”

我点了点头。

我爹又说：“娃啊，你这腿是怎么弄的？”

“我出了次车祸，没事儿，爹，至少还有一条命呢！”

是的，人一直过着穷日子，对命这事有时候就是认的，腿瘸了都会认为是该遭的罪。

村里经常有人在外面的矿上出事，见多了这些生死，并不会感觉有那么不得了的事情。可就算我爹和我娘很难过，又能怎样？他们大字不识一个，几乎都没有出去过，对外面的事情更是一无所知，他们要求不高，只求安稳。

两个月后，在我娘的病更加严重后，我经过两个月的想来想去。

人不管在外面经历了什么，可是回到家后，又变成了曾经在家里的那些观念和心理，想到的不再只是自己。

我爱过，爱情与我来说就是将要压在心里的事情。

而结婚，就是一个该去做的事情，和谁结婚，也许不那么重要，我一心都想只要我娘开心就好了，我娘的病能够好就好了，在生死面前，其他的事情显得那么的轻飘。

我终究还是没有能被外面的世界彻底改变，没有被那个女人改变的人。

后来，我再去想我当时为什么有那些想法的时候，我感觉有些不能完全理解，也许是落在那种状态里只能有那个时候的想法，人不能站在不同的年纪去不理解当时做的事情吧，尽管你后悔过，可那也是你要走的路，因为你是那个时候的你，而非现在的你。

坐过牢，又瘸了条腿，能愿意跟我结婚的女人也是要门当户对的。

四凤小时候得了癫痫，后来不犯了，身体肥大，很能吃。

结婚就结婚，跟谁都一样，我不在意。我爹说她身体好的，能生娃，好，那就好。

于是我跟她就定亲了。

我想我是自私的，不负责的，我没有想过结婚以后的事情，没有经历过婚姻，你永远都不懂得婚姻，再说，结婚不就是生娃吗？我们不能跟大城市里的那些人比。

我曾经那么风光过，想着那个曾经穿的西装革履，我认为那是个错误，那不是我该去过的生活，一点都不真实，犹如一个梦。

我和四凤结婚了，而我对这些，感觉不过就是那么回事而已。

那些曾经的爱和恨就让它过去吧，而命运似乎不想让它过去。那曾经的往事犹如种子被丢进土壤里，正在生根发芽，只待有天破土而出，肆意生长！

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