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江既侧头看了我一眼，指着案台上的肉问：“你知道这是什么？”

我盯着那一团血淋淋的东西，诚实摇头道：“不知道，不过你告诉我我就知道了。”

“行了，别废话了。你还吃不吃晚饭？”

我把话都吞进肚子里：“我吃。”

江既把身上的大衣脱下，递给我，然后将内衬的袖子挽起来，摘下腕表放置一旁，打开水龙头洗了个手，把袋子里的菜都拿出来，熟练地放进盘子里开始处理。

我抱着他的衣服站在一旁，他似乎嫌我碍事，随手一指，让我去餐桌旁待着。

我把他的大衣放好，听话地走到餐桌边坐下。

君庭湾的这栋房子还是我上次离开时的模样，那次台风我将屋里的窗户都关上了，离开前又把它们一一打开来透气，现在在屋里坐着环顾四周，我发现这些窗户还是我上次打开的角度。

如果不是桌上的花瓶中插着新鲜的小雏菊，我还以为这栋房子这么久都没人来。

厨房里已经开了火，抽油烟机嗡嗡作响，菜倒进锅里发出了一阵刺啦的声音。

我朝厨房里的那个身影看了一眼，又看向桌上摆着的花，伸手碰了碰，娇小的花在我的手下颤了颤，花瓣在我的指尖挠出痒意。

其实在很长一段时间里，我特别讨厌小雏菊，一看见它我就会想起种着常青树的墓园，想起那块冰冷的墓碑，那个混着血腥味的暴雨夜，那个……总是摆脱不了的人。

秦木寒死后的一段时间，我总是会梦见他，从噩梦中醒来时天总是不亮，我会坐在床上，在压得我喘不过气的愧疚感中等待天明。

等到天真的破晓，我推开房间的门，走廊充斥着烟味，空气中飘着很薄的烟雾。

我握着门的手紧了紧，朝走廊尽头的那个房间走去，离得越近，烟雾越浓。然后透过没有关紧的门缝，我看见了不知多少天没睡觉的江既。

他神色颓疲，手边的烟灰缸推满了烟头，地上全是烟灰，房间里漆黑一片，对我的到来毫不知情。

我会站在门外看很久，浓重的愧疚感如潮水般退去，基因里的那点劣根性再次慢慢显现，我看着屋里那个沉浸在悲伤中的人，多日的难眠与害怕最终变成了难以发泄的烦躁，我想，为什么秦木寒死了还要阴魂不散？

我忘不掉他，江既也忘不掉他。

如果江既现在想的是我该多好。如果秦木寒能从他的记忆里消失该多好。

脑中突然冒出这个想法。

江既手指轻轻一抖，带着火星的烟灰掉落在地，却仿佛落在了我的心上。我被烫了一下，倏然清醒过来，被自己阴暗又自私的想法吓了一跳，不自主地后退一步，在江既发现我之前喘着大气逃跑般离开了二楼。

我为什么会这样想？事后回想到那个无法言明的清晨，比之前更为浓郁的愧疚朝我压来。明明一切的悲伤和苦难都来自我，而我竟然会那样想。

我不想被人当作趁虚而入、不自量力之人，我应该忏悔，而不该窃喜。

所以当叶昭扬问我喜不喜欢江既时，我像是彩排了许多次，斩钉截铁脱口而出“不喜欢”。

得知江既听到了这句话，我反而松了一口气。至少在他们眼中我不是一个不自量力的人。

手中花还在轻轻颤抖，我低头沉思，突然想起那栋老房子里的照片，想起秦木寒与江既母亲。我记得江既的母亲是在四月自杀的，可是具体是哪一天我想了很久也没想起来。

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