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“欧若曦能不能坐下来好好聊一下,我们改在这聊这个话题可以我们大家彼此冷静一下,我有些东西要跟你好好的沟通,我去好好的一下,因为有些事情不是你想象中这样的,给我一个解释的机会可以吗?”
我看着他的样子,我觉得面目可真,或者好像似乎找到了一个缺口,我觉得这个是我想找到多久的一个理由。
“罗晋,抱歉,我们之间根本就没有什么很好谈判的机会了,有什么好谈的,我跟你之间还有什么可以谈下去的内容吗?我是不是找不到我们能谈下去的理由?以后我不想再看到你了。”
我直接把手上的那戒指取了下来,我直接递给他,我要还给他,我不喜欢用这样的婚姻,我不需要用这种方式去证明自己,他不肯去接受。
但是看着他不接的样子,我更加恼怒至凶,我觉得自己就是对这张游戏的木偶。
我随手把这个戒指直接扔到地上,我然后拖着自己的脚直接一步一步的朝着着家里走去,我拒绝着他的跟随,我似乎有一种非常痛快的心情。
回到家里以后,我没有开这个灯,不要这次出差的黑眼圈中,我颤颤抖抖的从背包里拿出一包烟自己抽着,让自己的心情出现了一个下来。
在黑暗之中我想了很多,想了很多,难道我真的就是如同这样的一个游戏吗?
或许我内心深处有一种快乐,有一种快乐让我觉得很放松,因为我终于可以摆脱他了。
以罗晋的分手真的是非常痛快,快刀斩乱麻,没带任何一次都没带水,而且还把对方的一个罪名给落实了。
对的,正是分手我是被迫分手的,因为我是被迫明白了这个事情,我是个最后的守候者。
也许我早就想这么做了,我那学生就告诉自己我终于要这样做了,而且我等待这个机会等待的太久了,我不是那种很自私的人,但是我知道这个人一旦不爱的男饶时候,你无论如何你都不可能去接受一个婚姻的。
我不爱他,我真的不爱他,我这句话我没办法去接受他这婚姻,但是我也没有办法去拒绝他,我这个是最好的一个出口和一个方式。
我可以用这样的方式,可以无所顾忌的。
我现在终于明白,我接受他在离婚这个时候的开始,我承受了多么大的心理压力。
确实只有我自己才知道,我只有是失去了那个最璀璨的星星才会去接受他的。
如果他给我个银河系,但是不能带来给任何一次的快乐,我似乎对这个认可性的一个所有的一个情况,也没办法做出任何一个判断。
是的,我一直等待着这样的借口,我就可以光明正大的和他无所顾忌的分手,可以跟他划清界限,再也不跟他有任何一丝瓜葛?
今这个事情,除了我的报告之外,除了我的父母之外,我有一种无法言语的一种快乐和一种情商,终于好像摆脱了一个包袱,虽然他是如茨优秀,但是他并不跟我能带来幸福。
我也不用再继续跟他待在一起了,也不用用这种婚姻的方式去守候着彼此。
在我跟费衍都分手的时候,我就知道我会继续的往前走下去,不管前面会发生任何一个困难,我都不会有任何一个痛哭流涕,也不会想像李海一样纵身一跃。
人生道路漫漫长长重视让时光一去不复返,也许我会遇到一些不好的人。
或许也遇到很平凡的男人,我一定会在某个时间段里面结婚生子,平普通人都是这样过下去的,我觉得自己其实也可以这样过的,一一的。
后来我才发现了,我太高估了自己的情绪,我觉得自己可能不是想象中这么高明,也不想象中那么厉害,我也是一个平凡的女子。
相对而言,罗晋确实是是一个很好相处的对象,是一个很好很嘱托的一个未来的男人。
这样的高富帅真的是可求而不可遇,而且对方也不是真实而且如茨爱着自己,这种东西真的真的只是很难得。
但是不知道为什么,我是意难平。
跟他在一起的时候我真的很快乐,真的是朋友就有一种知己一样,我们可相互的彼茨对一些对方,我彼此相互照顾,我们是不是可以一起共同享受这种幸福,我从某种程度上来,我们其实就是同属于同一种类型的人。
但是我不爱他,我真的不爱他,我很明确的告诉自己。
当我接受他们离婚的时候,我觉得我对不起自己,我也对不起他,因为我欺骗了他。
但是我们两个关系人扯平了,他也欺骗了我,他是我的真正对手的兄弟,自己好多那么好的理由啊,我可以把这个就是光明正大的就扔走了,这多么好的结局,根本就不用任何一个事情。
直到现在我却是自我,我真的是一个很自私的女人,而且是极其极端带着一种个人情绪的女人!
这一切都是我蠢蠢欲动。
原来我一直都想用哪种方法就一刀两断,让我不为这段感情做出任何一个负责任,让我避免成为一个人人眼中的渣女。
好了不是吗?我可以不负责任的去接受这一切,没有人会去指责,我只会指责他。
我点了一个香烟,我把手机一直调到一个静的状态,我已经看到这个电话的来电显示,有几十个的未接来电,好郁闷的全是来自罗晋。
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