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男:“你们女人永远无法体会,一泄如注的快感”
女:“你们男人永远无法体会,生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里,警察在审嫌疑犯
嫌疑犯:“警官,我是好人,你们抓错了!”
警察:“别狡辩,老实交代!”
嫌疑犯:“我说的实话,刚才有老先生过来存钱,不会操作,我就帮助了他,我是好人,我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察:“咋骗也能让你说的这般光鲜,那你说说他的钱为什么会存进你的卡里?”
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试,大学生小李很晚才回宿舍
大黄:“小李,快考试了,不好好复习。怎么这么晚才回来?”
小李:“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄:“快考试了还有心思弄这?”
小李:“有人说,偷情的男人智商比爱因斯坦都高,这也是为了应付考试才这么办的呀”
11、老师:“是不是觉得老师惩罚你不对?”
学生:“就是不对,我按照你说的做的,怎么会错!”
老师:“我怎么教你的”
学生:“你教我们,要有狼性,把狼作为图腾……”
老师:“住嘴,你个色狼,我可没教你调戏女同学!”
12、今天挤公交,上来一位性感的妹子,白花花的大腿,大大的胸部,浓妆艳抹,好像还是个外国人。
美女站在我的后面,我心里痒的难受,不断往后靠,期望司机能来个急刹车,不一会,果然,司机没让我失望,来了个急刹车,美女扑到我后背,菊花好像被什么硬物顶住,可能是美女行李吧。。。
我回过头,美女面露歉意:“萨瓦迪卡,khothot!”
我擦!@呦呦ta爹
13、昏暗的灯光下,女神吓得微微颤抖。男士见状,又往前凑了两步:“别怕,有我保护你呢!”
女神闻听,结结巴巴地接话道:“你、你再不从我卧、卧室里出去,我就告、告你性骚扰!”
14、甲:最瞧不起那些土豪,只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙:那你是怎么讨好老婆的?
甲:我喜欢用幽默的语言逗老婆开心,同时又给她买好东西让她高兴。
乙:还是你厉害,你老婆一定天天都过着开心的日子!
甲:也不一定。昨天我告诉她:“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴,我有幽幽地来了一句:“看把你乐的,我是逗你玩的!”结果,我的脸现在还tm疼着呢!
乙:活该!@房钟客
15、老师:“小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”
小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短!”
16、时代变了,很多词语的意思也变了,现在提起波涛汹涌,你还能想到大海吗,提起黄瓜你还能想到蔬菜吗,提起仓老师,你还能想到学校吗,提起娃娃你还能想到玩具吗,提起自卫你还能想起战争吗?
17、作为一名领导,我很关心下属的婚姻问题,我们单位,有个大龄女青年小雅,都34岁了,连个男朋友都没有,我就着急帮她找个对象。这天,我把小雅叫到我办公室,我问小雅:“作为领导,我很希望你能尽快脱光”
小雅一听,脸立刻红了,轻轻的关上门,然后开始解衣服上的扣子
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