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第33部分(第2页)

人们在爱情关系的变化中经历情感上的波折是必然的。一方面,它使我们产生不适应感,但另一方面,它又冲击了我们在长时间的夫妻关系中产生的厌倦感和陈旧感。

爱情关系处于低潮,并不意味着爱情关系已经无法挽救,即使是最完美的爱情关系,它也有困难的时期。爱情关系中的困难或低潮的出现,只是要求双方用灵活、积极的态度去对待变化!

避免婚姻的灾难

《塔木德》中写道:“凡教师不能没有妻子,凡拉比不能不结婚。”“性是一种创造性行为,少了它就无法成就自我。”

在犹太人中,流传着这样一个故事:

在犹太教堂里,斯坦因拉比算是一个比较新的教庭执事。当委员会聘请他主持事务室,他不无得意地宣称自己在拉比神学院研究班学过家庭问题咨询课程,并且迫不及待地准备对本地教民提供这方面的服务。

此后不久,一个年轻的女教民来到了他的事务室。她双眼红肿,一开口就止不住要哭。“这人,拉比,”她开始述说,“他不要求别的,只知道要吻我,吻,吻,更多的吻,我怎样才能阻止他这样做呢?”

“注意,你得坚决拒绝他,坚强些,”拉比出主意说,“对他说不行,如果他再纠缠,命令他出去。”

两周后,这位年轻的太太又来到拉比的事务所。她看上去仍旧可怜兮兮、心烦意乱。“我真不明白怎样对你说才好,拉比,”她说,“他唯一想干的事情就是想触摸我。他用手将我的全身摸遍。我不知道要怎样对付他。”

拉比勃然大怒。“这个流氓,”他大喊着,“警告他管住自己的手,放规矩些,这样他就不会触摸你或吻你了。如果这不足以阻止他的话,你就叫警察。必要时我会赶过来,将这无赖扔到门外,这可是让他名誉扫地,大丢面子的事呢!”

两个星期过去了,这位年轻的教民又坐到了拉比的事务室里。她拘谨娴静,双手交叠放在一条湿透了的手绢上。“拉比,从上次我见到您以来,他所想干的事情就是要和我睡觉。”她说。

“这个无法无天的坏蛋。”拉比忍不住叫了起来。

“我当然说过不行,不要亲我,不许摸我,不要和我同床共枕。”年轻的妇人继续说,“可现在,现在他要和我离婚。”

犹太人认为,性,是生命的河流,一旦干涸,就会带来灾难性后果。多少对夫妻因此而各奔东西。保持和谐的夫妻关系,是避免婚姻的灾难最有效的手段之一。在生活中,犹太人会想尽一切办法来保持婚姻的完整。

有一对住在西顿的夫妻结婚10年了,没有孩子,丈夫要求离婚。两人去见拉比西蒙。坚决反对离婚的拉比试图说服他们继续一起生活,但是丈夫非常坚决。

“既然你们决定离婚,”拉比对他们说,“你们应该举行一场聚会纪念分手,就像你们举行婚礼那样。”

夫妻两同意了,在聚会中,喝了很多酒的丈夫对妻子说:“亲爱的,在我们分手以前,看看我们家里有什么你认为最宝贵的,你回到你父亲那里住的时候可以带走。”

丈夫喝醉睡着了。妻子就叫仆人把丈夫抬到他父亲家里,把他放在床上。半夜里丈夫醒来了。

“我在哪里?”他叫起来。

“在我父亲家里。”妻子说,“你说我可以带走任何我认为最宝贵的东西,在这个世界上没有什么比你对我更宝贵。”

丈夫被妻子的爱深深打动了,他决定维持婚姻。从那以后他们幸福的生活在一起。

犹太人会想尽一切办法来保持婚姻的完整,一旦离婚,尤其是和结发妻子离婚,圣坛也要流泪。一个聪明的女人应该用温柔的办法挽回丈夫的心,大吵大闹和不择手段是最愚蠢的。维持夫妻关系的是爱和感情,以情动人是最佳办法。

合乎情理地对待爱人的过失

合乎情理地对待爱人的过失

《塔木德》说:“若夫妇互敬互爱,上帝就与他们同在;若夫妇不和睦,则是吞没自己的大火。”

从恋爱的时候起,一对恋人互相说过多少爱情的誓言是难以计数的。但是结婚以后,要真正实现“长相知”“永相守”,夫妻间还要经历多少感情的波折也是无法预料的。

心理学家曾对80例夫妻间的争吵进行分析,发现四分之三以上是由于一方的责怪引起的。这些责怪往往是发现了对方的某些过失,因疏忽而犯的错误,或无意间说的错话。在被责怪者不服而辩解或反过来责怪对方时,夫妻间的别扭就闹大了。这种由责怪引起争吵,由争吵引起感情破裂的事情,真是不胜枚举。

心理学家说,在受到别人的指责或责怪时,大多数人都会产生辩白心理,除非是做了明显的绝对无可推诿的错事。所谓“辩白”心理,就是想为自己辩解,说明自己错得无意,或者因为情况复杂,错误难免等等,无非是想找点“情有可原”的依据,来减轻一下自己受责怪时的心理负担。值得注意的是,这种心理现象几乎是本能的,可以说是一种“自然防卫”心理,也可以说是人的自尊要求。在很多情况之下,并不表示受责怪者想推卸责任。实际上在辩解之后,他(她)的心理渐趋平衡,接着便开始自责,承担责任了。只有一向骄傲或虚荣心太重的人,才会一味地推卸责任。

了解了这一点之后,在你发现爱人的过失而责备他(她)的时候,不妨听他(她)辩解几句,让他(她)心里好受些。不可一味的责备,不好将他(她)辩解的言词一句句地反驳,叫他(她)没有一个下台之处。否则必然会使他(她)更激动,声音高起来,强硬的、不很理智的话就会冒出来。争吵这时就会发生。

也许,对方的某一过失并不值得你去加以责怪,因为那只是一个小过失,或者在那种情形之下,换上你去经历,那过失也是照犯不误的,即使对方的过失不小,这种道理也同样存在。因此心理学家主张,为了减少过失进一步给双方带来不快,夫妻间在发现对方不算十分严重的过失的时候,最好不要去责备他(她)。如果你能够安静地听他(她)讲述事情的经过,听他(她)为自己辩白,然后带一种宽慰对方的语气说一声“啊,今后注意一些就是了!”或者“罢了。算我们不走运吧。”这是最好的处理方式。此时有过失一方定能如释重负。虽然他(她)还在自责,然而他(她)的心理压力减轻了,而且深深地感激你。

事实上,过失是难以避免的,因为我们大多数人都不是谨小慎微的(而且谨小慎微有时会成为一种过失)。很多时候,人们都免不了犯下过失,例如不留神打烂了玻璃,递茶时却烫了对方的手等。且不说这些过失一般人并不会为它们生气,就是发生了更大些的过失,在对生活有着开朗豁达态度的那些夫妻中,也不会大惊小怪,互相指责吵架的。因此夫妻关系中,还是心胸宽广、能够互相体谅的为佳。倘若彼此性情狭隘,斤斤计较,得失观念太重,家庭生活是难得太平的。在那些对婚姻生活思想准备不足、理想色彩很浓的新婚小夫妻中,因一方的小过失而引起双方不快,也是经常发生的事。

不要随便指责对方也是问题的一个方面,与此同时,新婚夫妇还应该注意,少犯或不犯有损对方自尊心或伤害双方感情的那些过失。这些过失不同于打碎物件或丢失东西,可以用几元几角钱来计算,伤害了感情就会在夫妻间微妙的关系中投下阴影。比如妻子好几次嫌丈夫出门穿得不够整齐,衬衣扣子老不扣,今天丈夫还是老样子,就有点生气他说:“你总是不像个样子,早知道就不跟你结婚了!”此话说得过头,很容易伤害他的自尊心。碰上脾气差的,马上还你一句:“你后悔了?那我们就离婚吧!”这样就两败俱伤了。在相互的评价问题上,夫妻双方都是很敏感的。

一旦偶尔犯错,犯过失者应该大胆认错。认错态度诚恳,可以使对方不好意思再责怪下去。坦率地认错在一定程度上可弥补过失带来的损失。最好这样想:对方发现你的过失时,发出一两句怨言也是难免的。你为自己辩白,也是可以的,但话说完也就行了,不要再反复说个不停,好像你更有理,这样就会使对方加重火气,以为你企图开脱自己。除非你的过失并没有发生,而是对方对你的误会,需要解释清楚,即使是这种情况,也不一定要马上跟他分辩清楚,可以等对方冷静下来,再作解释。避免了激动时的争吵,效果当然好得多。

因此,互相谅解和忍让是对待夫妻间的过失的良好精神。但这需?

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