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“好好好,我继续了,156号宝子来信。”
156号来信,关于馋吻、分手与自我救赎的独白,亲爱的宝子。
在这个宁静的夜晚,我坐在书桌前,心中却如波涛汹涌。
提神给你写下这封长信,是想与你分享我最近的一些困惑与挣扎。
关于馋吻、关于分手、关于自我救赎,这一切似乎都交织在一起,让我难以入眠。
与初恋分手已经快一个月了。这段时间,我经历了从最初的麻木到后来的逐渐清醒。
我开始意识到,这段感情虽然美好,但却并不适合我。
我们之间的分歧和矛盾,像是一道无法逾越的鸿沟,让我们渐行渐远。
分手的时候,我们说好还可以做朋友,但我知道,这只是为了彼此留点颜面,让分手不至于太过难堪。
然而,分手后的日子,我却发现自己有时候真的很馋,很想和他亲嘴。
那种渴望,就像是一种本能,一种无法抑制的冲动。
每当夜深人静,我总会想起我们曾经亲密无间的画面,那些亲亲抱抱的瞬间,仿佛还在眼前。
那种渴望,就像是一只无形的手,不断地撕扯着我的心。
我知道,这种想法是不道德的,也是不切实际的。
毕竟,我们已经分手了,再纠缠下去只会让彼此更加痛苦。
而且,即使做朋友,也不应该有亲嘴的行为。
我深知这一点,所以一直在努力克制自己,和他保持距面。
除了那次因为拿东西见过一次面之外,我们再也没有见过。这段时间的痛苦,我都熬过来了,以为自己已经足够坚强。
但这几天晚上,那种渴望却像潮水一般汹涌而来,让我无法入眠。
我开始想一万种找到亲他的方法,甚至开始幻想各种场景,仿佛只要能够亲到他,一切痛苦和挣扎都会烟消云散。
这种想法很荒唐,也很可笑,但我却无法控制自己。
我开始怀疑自己,是不是应该听听佛学入门,清心寡欲。
或许,只有让自己的心灵得到净化,才能摆脱这种困扰。
但我又害怕,佛学的深奥和枯燥会让我更加迷茫。
我不知道,自己是否能够真正领悟其中的真谛,是否能够找到内心的平静。
你开玩笑说,让我买个超干条把嘴盖上。
虽然这听起来有些荒诞,但我不得不承认,这确实是个比较实用的方法。
或许,我真的应该试试,用这种方式来克制自己的渴望。
平时没事的时候,嘴里叼着这个,或许就能让我没有那么小气,没有那么冲动。
但我又知道,这只是一个治标不治本的方法。
真正的问题,在于我的内心。
我需要找到一种方式,来释放自己的情感,来面对自己的渴望。
我开始尝试写日记,把心中的想法和感受都写下来。我发现,当我把这些情绪倾诉出来的时候,心情会变得更加舒畅。
我也开始尝试参加一些社交活动,结交新的朋友。
虽然目前还没有遇到其他让我想亲的男生,但我知道,这只是时间问题。
你开始学会接受现实,学会放下过去。
分手是一种成长,是一种自我救赎。
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