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修行中 爱本没有差别有差别的只有身份（第2页）

搁现在我肯定会说：“那你不太了解我。”

我觉得30岁以后还没结婚的人都没有适合结婚的。

能够杀出世俗的人有几个不是真的勇士。

30岁以后还选择将就的基本就是为娃娃了。挺唏嘘的，所以人活一辈子到底为了啥呢！

洒脱知道婚姻的真相，但她不知道生娃养娃的真相，她想生孩子是她从来没真正带过孩子，她没当过班主任，不知道看孩子有多事儿。

纠结当过，所以纠结知道当妈有多不容易。纠结当初想生娃是因为她需要娃给她一个活下去的理由。

我更厉害，我直接不太想活了，连个理由都不需要。真相太残忍了，说真的不害怕不打鼓不可能。所以当女性知道所有真相其实不生娃的会多。那这个问题究竟是不是钱的问题。

我觉得这个问题最主要是她需要很多的帮手。而钱可以帮她聘来很多的帮手。新妈妈不用自己去面对一切。你让一个新妈妈自己完全去面对一个孩子的养育，她一定会崩溃的。这是必然的。所以重要的是有很多人帮她。

我觉得养娃是一件需要花费大量时间、精力、耐心、金钱、生命的一件事情。

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我觉得我不喜欢热闹，但也不能太孤独。我喜欢回家但我不喜欢回我爸妈的家。我喜欢在自己的地盘窝着。我喜欢去我弟屋找我弟，但我不喜欢我弟来我屋找我。很赞同评论的一句，确实很怪。

我也搞不懂我自己，所以天天想要分析自己的心理，确实充满着矛盾别扭和纠结。

洒脱的特点是只能她找你，不能你找她，因为你永远找不到她。

只有上班能把她拴住。

我现在是只有洒脱叫的出去，病友叫了我无数次了！我都拒了！

其他人叫我，出门？算了！不想出门！

之前不结婚的理由我找了千千万，包括你劝我不要不结婚那次。其实我不结婚的理由就是我认为我的精神世界不被理解。我知道如果我找了一个完全不理解我的精神世界的人，那还不如我自己停留在我的精神世界里。因为不被身边的理解的孤独远比自己活在自己的精神世界更加孤独。

功名利禄我早就不care了，生死我这也一次次越来越淡。有的时候会觉得自己真的快处在一片荒漠里了。

你也好，洒脱也好就像是我的岸边。如果没有你们两个，我可能就真的要处在荒漠里，身边充满着虚无。

这就是我觉得我对你不重要但你还是对我很重要的原因。如果你不是某种意义上的我的浮木。就冲你不理我够我把你踢出我的世界上百回了。我的孤傲绝对不允许我去当一个自言自语的神经病。我的理智也会告诉我，不管是哪种关系，单向都毫无意义。

我还是生病了，如果不是生病我也不至于一点世俗的欲望都没有。真就是快处于虚无的大荒漠里了！

我觉得你俩如果一个一个地一结婚，我应该就会彻底进入荒漠里。沦陷～沦陷～沦陷

突然觉得爱本没有差别，有差别的只有身份。

也就是说爱情友情亲情是人为规定的，但爱作为一种感情，它的本质都是一样的。

如果人与人之间的爱没有差别，那动物对人，人对动物，动物对动物的呢？

好像也没什么不同嘛。

好像一切都开阔了，我逐步走向了泛爱。

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