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我只想做我自己2（第1页）

我开始慢慢丧失了生活的乐趣，还好有拉丁舞才能缓解我学习生活上的压力。

我很小就学了拉丁舞，一直学到我高中毕业，当年艺考我就靠着我的拉丁舞跳到大学里的。

我常常会看着夕阳入神。

每天晚上都会有无尽的想法冲进我的大脑，胡思乱想到深夜。

我不知道怎么告诉父母我是一个性别认知障碍的人，我最不敢告诉父亲我想当一个女生。

我不知道如何面对同学、社会。我也总是感到孤立无援，好像只有我一个人在一个孤独的世界里，我仿佛已经被世界所抛弃。

所以在高考结束后，我选了一个离家乡很远的地方上大学，我渴望着能在这座大城市里被包容认可，或者遇到更多相同的人。

当我来到大学的校园时，我遇到了陈淼。

睡在我下铺的室友，他健谈且幽默，宽容且温柔，试问女生们不喜欢这样阳光帅气的男孩子？所以我也沉沦于他的笑起来的酒窝之中。

我们一起吃饭、睡觉、开心的聊天、玩游戏，所有的兴趣都很相近，都喜欢阳光明媚的日子，都在阴雨连绵的天气里忧郁。

甚至我还知道他不喜欢吃茄子和青椒，每次吃饭都会挑给我，而我会把我碗里肉夹给他，这时候他都会跟我说：“你怎么不吃肉啊？”

我当然不是不喜欢吃肉，而是我更喜欢看你吃肉呀。这些话我都没说，也不敢说，只是默默的藏在心底，表面上笑道：“我饭量小，吃太多肉胃里不舒服的。”

他会笑道：“你太瘦啦！多吃点！男子汉大丈夫的。”

是的，我太瘦了，瘦的不像个男孩子。看背影都会把我当成短发的女生。

但是到底我还是男儿身呀……

陈淼跟我在整个大学的第一个学期里都是形影不离的，不爱说话的我在他身边都开朗无比的。

我跟他还无数次谈起过对同性恋的看法，陈淼除了不认为自己是同性恋以外，并不排斥同性恋，我的心安定了下来，并期望着能够有一天跟他在一起。

是光明正大的在一起，在人群中牵手，拥抱那一种。

即便是我去做无数次手术我都愿意。

有人说这是爱，我觉得不止是爱吧。

这好比是一个蜷缩在伸手不见五指的山洞里的人所看到的第一缕光，是在冰封千年的的大地上新出的一抹绿芽。

这是一份被信任的感觉，是可以去信任的感觉，是冰凉的世界向我伸出的第一双温热的手。

我爱他，跟你们一样。

只不过比你们多了一丝毋庸置疑的信任和安心。

可是现实喜欢开玩笑，我在悄悄试女装的时候被陈淼发现了，他疯了一样往外跑。

我的新世纪又一次崩塌了。

我以为他再也不会回来了的时候，他还是回来了。我们谈了很久，死灰复燃对我来说很简单，一个温柔的眼神就够了，而显然陈淼做到了。

我又对他产生了好感和希望。

只是他好像在渐渐疏远我，而我的热情也渐渐开始冷却。

我决定要搬出去住，因为我想去真真正正的变为女儿身。

在我搬出去的最后一刻，我忍不住像我第一个爱人告白了，我心里并没有了什么期望，与其说是告白，不如说是告别，事情也确实如我所想，我告白了，他拒绝了，我搬走了。

我开始服用雌性激素，圈里人称我们这一类叫药娘，其实我个人并不被喜欢这样叫，因为我的心，我的心就是女人心。

为了有买雌性激素的钱，我开始四处打工，去打小时工，去跳舞，去唱歌，去陪酒。

但是雌性激素对我的身体伤害很大，我会时常感冒发烧，但是我还是忍着病痛，为的就是能够有一个真正属于自己的身体。

如果这个天不给我本属于我的身体，我为什么不去争取呢？

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