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昙花虽然美丽,但是却绽放的非常短暂;杨柳虽然翠绿,但过了春夏便会枯萎;只有您对我的爱是永远不渝的,但是我却深深的伤害到了您,我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔,是弥补不了我所犯的滔天大罪的。
父亲我知道您心里一定非常的痛苦,也是无比的愤懑的,因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人,而您最爱的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血,吃我的肉的心情,我也能体会到的。
父亲大人,母亲和我一起去外地了,去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方,我知道我错了,但我现在只能将错就错,我只能选择继续错下去了。母亲是个女人,我会好好照顾她的,今后我和母亲在一起生活,我不能离开她,她也不能失去我,因为她失去我也就等于再次失去她的第二个“男人”。
我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的,并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。我没有奢求能得到您的原谅,我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔,因为在向您忏悔的这一瞬间,我的心灵受到了煎熬,在受到煎熬的同时,我心里会好受了很多,因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。尽管我时常的在心里劝慰自己,认为自己没有错,但我的良知无法原谅我的罪过,我必须要向您忏悔,赤裸裸地来向您忏悔,希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。
一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣,但有了爱以后,用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。尽管我没有看到您流泪,但我相信,当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间,您的泪水一定湿润了您的眼睛,因为您当时是痛心疾首的。
发生了这件事,我知道对您是非常不幸的,可是我的父亲,我对母亲的感情是情不自禁地流露出的,里面除了纯洁的感情,容不得一丝虚假,因为母亲也深深地爱我,并且爱的是那么的无私,她曾经对我说:“我在她的心里,她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了”。我不幸的父亲,也许您看到这里的时候会更加的气愤,甚至不堪一目了,会把它给扯碎,如果幸运的在您没有发火的情况之下,我请求您继续心平气和地看下去,因为发生这件不幸的事情,您多多少少是难逃其咎的。因为您染有吸烟,酗酒和赌博等非常严重的恶习,猥琐和孤僻的性格,大男子主义和自以为是,都在你身上淋漓尽致地体现了出来,您让母亲和您在一起没有安全感,也让我和您之间缺乏沟通,我的心情从小就抑郁,让我产生了恋母情结。母亲是个贞洁的女人,而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情,而您呢?这些年来您尽了丈夫的责任了吗?尽了父亲的义务了吗?我想您扪心自问也不会是“问心无愧”这几个字吧!
父亲,我一直到现在都非常的尊畏您,尽管我和母亲发生了“苟且偷生”的事情,世人都以此为辱,但父亲大人,请原谅我无法割舍对母亲的这种爱,因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。
父亲,难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗?难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗?我知道您会轻蔑我说的这种话,也会感觉到这是多么荒唐的谬论,但我想质问父亲大人您一下,为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女,而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢?您和母亲的感情是很微不足道的,既然没有感情,我和母亲相爱也是理所当然天经地义的,毕竟我们是自愿的相亲相爱的,为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢?为什么不包容我们呢?我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的,我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。
既然您做不到至死不渝地来爱您的女人,您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗?如果这就是您对母亲爱情的信仰,我相信您已经犯了大错了,因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里,希望她不能自拔就这样抱恨终身,我认为造成今天这样的局面,您也应该冷静地想想,也应该为您这些年一直失足而忏悔。
我的父亲,这些年来,我母亲对您付出这样崇高的感情,不旦没有使您得到满足,反而令您养成自以为是自大的心里,您时常的骂她,在酗醉酒后会动手打她,母亲含泪忍苦这些年,为的是什么?为的是这个家庭,为了给您改过自新的机会。她对您是多么的无私和宽容,而您却得意忘形越来越贪婪,您有为您自己身上的不足之处静思己过吗?
在对您说这些话的时候,我的心是惶惶不安的,我没有资格和权利来责备您,请您原谅我的措辞有不妥之处。我知道您看到这里的时候,眼睛里含着愤怒的泪水,胸中怀有杀我的渴望,但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝,因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。
也许您看这封信的时候我正在列车上,也许已经到了抵达的目的地了,总之我的心情是忧郁的,因为从此刻起,虽然我的身体远离了您,但是我的心里受到良心的谴责更加的重了,我是一个懦夫,我在逃避事情,把一切压力都抛给了您,我知道您会被这些“流言蜚语”压的喘不过气来,甚至会窒息。当我写到这里的时候,我的精神上和肉体上再也承受不了压力了,我想选择死,——可是我又深思熟虑想了一下,我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人,那样她过得会很凄惨的。
我尊敬的父亲,我不知道您相不相信,当我写到这里的时候,大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上,简直就是泪墨齐下,因为我失去了这个世界上最亲的父亲,我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱,——此时,我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。
我的父亲,请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸,残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤,即使有千万个不愿意,所以也必须接受。因为一个人除了事业之外还有家庭,除了爱情之外还有责任;如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人,那么我的父亲,您就大错特错了,因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的,所有的罪恶都应该归我一人,尽管我已经逃走了,但我相信别人要骂也只会骂我,您不需要逃避别人的目光,您应该挺直身子走在大街上,如果您做不到这些,便是在玷辱自己的尊严。
“一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗?不是为了自己的真理和理想而活着的吗”?
我尊敬的父亲,请原谅我在信中对您说的这些话,因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言,因为我给带来了伤害,也玷污了自家的门楣,我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔,我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链,我将在心灵的炼狱中挣扎至死。
此时我的泪珠又继续滴落在纸上,就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样,我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅,我需要,也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔,忏悔灵魂深处的罪恶,因为——您毕竟是我的亲生之父。
母亲怀了我的孩子 正文 第十四章
章节字数:2835 更新时间:08…08…28 18:21
以上便是文博的信,我看完后心里有一种凄凉的美感,因为他信中的文字是非常具有吸引力的。
文博长篇大论讲述到这里的时候,虽然中间的话因为心情的激动而断断续续的,但他还是坚持把故事讲完了,他讲得很累,但我听得却是很入迷,看看手机上的时间,已经是零晨四点整,我们一夜没有合眼,我听他把故事讲述到了这里。
是的,一段纯洁真挚的爱情,总是能给人战胜一切困难的力量,我不知道我此时心里产生的是不是一种怜悯之心,我反复的自问我该责备还是宽容他们呢?一切的自问得到的答案都只是无言以对。
我看完后把信递给了他,他伸手接过信后又装进了衣袋里,然后他双手捧着额头,闭上了眼睛,也许他是在疑思,也许是感觉很疲惫。
他沉思了一会然后握着我的手,一副很沮丧的样子并带着颤抖的声音对我说:“云鹤,我还有一件事情想告诉你”。
我看了他一眼说:“文博,你有什么事都可以和我说,我会尽量的帮助你的”。
他说:“这件事情是我最大的困惑”。
“每个人都有一本难念的经”,你尽管说吧。
“很难启齿”。他说完又是继续沉默。
我说:“你和母亲的事情我都能原谅,还有什么事我接受不了的呢”。
“我们真的做错了,发生了这一切不该发生的事,真的是禽兽不如,我真的知错了,真的后悔了。他说这些话的时候,开始轻轻抽泣了起来”。
我隐约预感到她对我说的这件事情的严重性了。
文博断断续续地对我说:“云鹤,母亲怀了我的孩子”。
我听到这句话时,就象突然来了个晴天霹雳一样,把我惊得目瞪口呆的。
文博继续说:“以前可能真的太小太不成熟,只是认为爱上了母亲就可以不顾一切后果,一直认为,母亲的身体可以给父亲,为什么不能
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