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刺青师 像刺青很难抹掉(第1页)

人物:大喝

职业:刺青师

1.

我叫大喝,这个名字是遇到大吃之后才有的。

在没遇到大吃之前,我一直是个特别悲观主义的姑娘,可能因为自己是个孤儿吧,从小就感觉缺少亲情,所为我是很难理解真正的爱到底为何物。虽然成长的福利院里的叔叔阿姨们对我也蛮好的,但是毕竟不是亲人,再多的关心也夹着客气,没有一个人可以让我在他面前任性肆意。

以至于每天睡醒后,我都觉得生命太长,几时方休。迫切的希望这漫长的人生可以早一点儿结束,今天和过往的每一天对我来说都是一个月,对未来不抱有任何幻想和期待。

有时候会特别渴望死亡,感觉死亡是一件最有安全感的事儿了,什么也不用想,停止思考,长久睡眠,没有了感知也便没有了痛苦。一直笃定的认为这世界上好像没有什么东西是时间带不走的,连宇宙都是起源于爆炸,有可能会消失在某个爆炸。

我是福利院收养长大,又靠社会爱心人士资助读完大学的,按理不该这样悲观,按主旋律我应该时刻准备唱《爱的风险》才对,可是我感觉我从小到大收到的爱都是陌生人的爱,都是普世价值观的爱,而没有一个亲人之间那种连吵架都能流露出的那种爱。

所以这就是我真实的内心,没法逃避,也没法改善。我就是这么一个孤僻且绝望的社会边缘,但遇到大吃之后,我发现我好像能给自己的余生找点能活下去,甚至乐观活下去的念头了,抑或这应该叫做信仰。

2.

我和大吃相识于苏州太湖的西山岛,那会儿我大学临近毕业,用积攒下点儿奖学金去太湖上休息几天,听说在岛内住几天民宿有助于调节心情,我觉得我他妈的再不调节下心情,我就快窒息死亡的感觉了,我无法名状那种感觉,我一直觉得自己有轻微抑郁症,虽然我从来没有去医院做过坚持。

虽然我是个绝望的人,偶尔也迫切的想死,如果说有一天我真的会因为天灾人祸而死亡,我一点都不会痛恨天宅人祸,反而会去真诚的感激它,因为至少它赋予我勇气。然而去了太湖之后,我发现我跟以前没什么两样,还是靠酒精给予我勇气,而且酒钱还贵了一倍。

我想着喝到烂醉如泥,是不是哭出来就好了,可是我不管怎样就是哭不出来,内心像是住着一个魔鬼,不断蹂躏着我一般。那是我来太湖第三天晚上,我住的民宿对面是太湖湖边,有很多的桌子椅子提供给住客吃饭聊天,我找了一个离湖边最近的,我不想吃饭也不想聊天,我他妈的就想喝酒,灌死自己得了,虽然死相可能并不会太好看。

于是我就要了一箱啤酒喝了七来,湖边的凉风真清爽,我也不知道我喝了多少瓶,反正我感觉我他妈的飘了,看到去福利院之前,在车祸中去世的父母,看到病床上奶奶走之前的微笑。于是想哭想咆哮,却觉得天旋地转,自己声音早已被无尽的黑暗与空虚所屏蔽。

我蹲在湖边,一手拿着啤酒瓶,一手扶着地,边喝边吐,边吐边喝。这时一个人过来扶我,我不知道哪来那么大的力气,回手就把啤酒瓶子摔在那人头上,还骂了一句:“敢他妈的吃老娘豆腐!”。

借着微弱的路灯下,我看到是个戴着眼镜胖胖的男生,冲我暖暖的微笑,然后鲜血从头上流到脸上,他摸了一下看了一眼儿,吓得直接晕了过去,我却觉得我酒劲儿醒了。民宿的店主带着纱布做了轻微的处理后,说给我当司机,马上给这个胖男生送到苏州的市区医院,我们就这样马不停蹄到了苏州市区医院的急诊,胖男生也在途中醒了过来,一直说没关系的,这点伤对他没什么,他是晕血才昏过去的。

我却无比的惭愧,在急诊做完爆炸确定没问题后,我反复的向他道歉,他却一直微笑着,我从来没见过那么温暖的男生。此刻急诊的医生建议我们,明天等门诊开门了,再做个颅内ct比较稳妥一些。胖男生一直摇头说不用,我却一直坚持一定要做。

民宿的老板还有工作,就开车先回太湖了,而我和胖男生最终决定后在医院找个椅子,通宵聊天。

胖男生超级温暖,只会微笑,却寡言少语,但我能看得出来他内心充满了爱,最引我瞩目的是胳膊上那绚丽的刺青,着实美得很。

我瞄了一眼他的胳膊:“花臂蛮屌的嘛!你叫什么名字?”

胖男生好像没有反应过来,估计他很少见过我这么大大咧咧的姑娘。胖男生摸了摸后脑勺笑着说:“我叫大吃,我妈起的,从小特能吃。”

对,胖男生就是大吃,是我之后余生中最重要的人,也是此生唯一的男人。

我噗嗤一笑说:“这名字接地气,不错不错。”

大吃跟着嘿嘿一笑:“那你叫什么名字呀?”

我挑逗他:“你看姐姐我这么能喝,也该知道我叫大喝呀。”

大吃嘟着嘴,无奈的点了点头,好像个被强上了小女生,我们感觉我们俩性别该调换一下呢。

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