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我把晓苏的画像取下来，找了张纸包好，以后，我就不能这么光明正大地想念她了。
又拉开抽屉，一张张翻着她以前写的便签。荆沙之后，这边成为了晓苏的博物馆。
这样多情。真是欠揍。
我把纸条团拢，合上抽屉。但还是阻止不了脑子熟门熟路叩开记忆。
晓苏说你或许不待见我。我其实想说，我一直觉得你很好。
觉得很好，可是没有珍惜。时间就阴差阳错地走了。
现在我要跟别人结婚了。我必须把这份珍重用在别人身上。
将来或许会美妙，或许也很糟糕，这一切都取决于我们的耐心与宽容……
我跟别的得了婚前恐惧症的男人一样，在黑夜里患得患失。
大概是近午夜的样子，荆沙给我来了电话。
“你在哪呢？”
“……好好睡，否则明天会熊猫眼的。”
“我过来好不好？”
“妈妈不允许。”
“没关系的，舍，这会儿，我很想见你。”
我不可能让她奔波过来，说：“等会儿我会悄悄溜回家。等天亮的时候，我再悄悄走。妈妈就不会知道了。”
荆沙披着薄薄的晨衣在后院的望雨亭等我。听到我推门的声响，迅速探过头来。
我到她身边，揶揄，“这么想我？一个晚上都等不及？”
“是啊，你魅力大。”她笑着，“坐一会吧。”
我与她遂坐在亭子里看月。快到十五，月亮渐渐饱满，皎洁的光在地面浮动，清浅若水。
她把脑袋靠在我肩上，怔怔看着，不知过了多久，她用一种惆怅的声音说：以前跟觉这样子看过天空。
“你不会一直把我当哥吧。不过，把我当哥也没什么不好。”
她说：“你们兄弟有相同的地方，比如说，都有激荡的内心，汹涌的情感，可是表现又不一样，觉表里如一，你则两面三刀一点。”
“哟，还在吃醋哪。原来，叫我回来是要批斗我。”我用力掐她的腰。她叫一声，闪身回避，当然避不开，被我拽在胸前。她更紧地偎靠我，还是怔怔对着天空，眼神很迷茫，“我承认今天看到你和晓苏手拉手的样子有点难过。不是吃醋——事实上我很愿意看自己吃醋——我是为自己伤感，我不明白自己怎么会脆弱到这种地步……你或许不能理解，我看着你们，就像看着当年我和觉，好像也是这么悲伤无望。为什么时过境迁，我要充当当年我所不认同的角色？舍，我承认有相当一段时间我的心态有些失衡，那大概是对爱情这一词汇的幻灭。你少年时代热烈地爱过我，但是这份爱，过了也就过了，可以不留一点影踪；郑简在开头也大张旗鼓地追求我，但是因为得不到回应也懈怠了……古典主义的爱情已经不存在了。觉幸好死了，所以这份爱才得到超脱与永生，否则难免不落入时代的泥淖。刚才我一直在想，我为什么不能平静地带着我永生的爱走到终点？……当然，这份爱已经概念化了，它只是我生活的支柱，不能给予我现实生活之所需，但我想我仍旧可以一个人孤独但骄傲地走下去。我为什么一定要乞求别人的爱？为什么一定要把枷锁套在别人身上？”她平静了下，面对我，“舍，我把你叫出来，其实是想跟你说，你还有机会，你可以重新选择。我不在乎面子，只要你不在乎。我什么都不在乎……”她突然停住。夜凉如冰。
有很长一段时间，我处于震骇中，无从思考。明天要结婚了，但新娘对新郎说，请你重新选择，我给你自由。
所有人都向往自由，但未必所有人都能承受自由。
先不考虑放开荆沙后我是否一定能赢得晓苏，就算能，我能自私地看着沙沙姐一个人在异国漂泊，带着早夭的爱，心老成灰。她说她会平静，但平静如果是压抑的结果，那肯定不会幸福。
何况我其实已经没有选择的机会，当我与晓苏错身的那刻，我们已经愈行愈远。
“等下——沙沙，你刚才问自己，为什么一定要求得别人的爱？我想听你的回答。”
荆沙握住我圈她的手臂，说：“因为，在与你以及郑简交往的时候，我感觉到我的温度。有时候习惯了这个温度，就很难有勇气把它撇开。当看到你们都那样深地爱着晓苏时，我确实，很失落。请你谅解我。我离开郑简、接受你，都是自尊发炎，当时真的很崩溃。现在，跟你相处长了，明知你心里另有人，还是不敢提分手，害怕自己没有勇气过以前的日子。舍，我很抱歉，没法让你爱上我。”后面的话她说得有点微弱。
我顿了下，把她的身体掰向我，“那算是爱我吗？”
“……算吧。”她不敢看我的眼睛。
“什么时候知道自己爱上了？”
“不知道，只知道最近抉择得艰难。从晓苏回来，我就在跟自己作思想工作，一直拖到现在。我希望你还有时间——”
“看着我。”
她微微仰起头，我看到她眼角湿了。“沙沙，就让我们从这一刻开始。学会妥协，学会宽容，学会奉献，学会爱。”我头次这么郑重地说。
“好。”她嘴唇嗫嚅着。我亲吻了她潮湿的眼角。
不是所有婚姻都是爱情水到渠成的结果。很多归宿都带着缺陷，但只要不致命，我们依然能够经营好它。因为我们有理智有大脑，有道德的约束，有羞耻感的鞭策，也有爱的能力。婚姻未必是殿堂，也不是坟墓。它是一种责任，一种规范，是用来对抗斑斓的人性的。很多国家都把结婚当作一个人成熟的标志，因为婚姻意味着担当。明天，我就要把我的部分自由让渡出来，与荆沙一起完成一次比晓苏要严谨更有效的契约。这一次，不是想撤就能撤得了。
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