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黯然上了车,我在往回开的途中,好像突然就醒悟了……
我再爱她又能怎样,我为她丢过半条命又算什么?从头到尾,我不过是闹了一个大笑话,把自己感动的一塌糊涂而已。她和他,本就是天造地设的一对,彼此深深相爱相吸,眼里再也容不下别人。我无论怎么做,归根结底只是个龌龊的入侵者,一个让她不得安宁的神经病。
回忆过去的种种,我不该替自己的付出感到痛心,而该为曾经的偏执感到难堪,羞愧,无地自容。
所以事到如今,我为什么还是不肯放过自己?为什么还要关注她,还要无谓的自我折磨?难道我就这样懦弱没种吗,没了她就真的活不下去吗?
从未得到过,又何来失去?
白深深,对我而言,和死了也没多大的区别了。
死了,就表示幻灭,意味着我和她生生世世再无可能了。
我眼眶有些发热,忍不住把车子停在了路边,趴在方向盘上,闭着眼睛尽量去平息内心的波涛汹涌……很悲哀,心很痛……脑子里尽是些落寞凋零的画面,我感觉自己好像被卡在一个岩缝里,压抑而绝望,周围一片荒凉,怎么都出不去了。
在这么混乱的心境下,我开着车居然顺利到了家,不过已经黑了,天一黑,心情往往变得更加苦涩。我试着上线玩游戏转移注意力,但玩了两三局就败下阵来,被自己乱糟糟的心境打败根本就提不起兴趣……我狂喝了几瓶酒,还没怎么醉的时候,发现酒已经喝光了,我变得更加暴躁,摔了手边所有能摔的东西后,又在水槽边用水冲了几把脸,冲完脸又站在那儿发呆……不知道呆了多久,偶然抬头,发现浴室镜里出现一个女人的身影,镜子早被水雾弄得模糊,我看不清女人的脸,只是觉得身形好熟悉,好像梦魂深处的她!
我本就醉的昏头昏脑的了,我激动而狂乱的把镜子上的水雾抹去,终于看清里面女人的脸,却是周一如!为什么又是她,又是她,又是她……我失落又愤怒,一个劲儿的捧水洒到镜子上,要把她冲走,只想让她赶紧消失在我的视线!
周一如默默的站在后面,默默的看着我的发泄,一言不发。
我发泄完了,狠踢了下房门就朝自己卧室走去,经过她的身边,无视她的存在。可她很快就从后边紧紧的抱住了我!
我本来就烦躁,对她的纠缠只会更加的反感,一下就甩开了她!
但她不放弃,再次追上来抱住了我,比刚才抱的还紧,脸贴在我的后背上,卑怯的声音在我耳边响起来,“求你,别拒绝我……今天是我生日,我没有什么大的愿望,唯一的愿望,就是可以这样抱着你,我不知道自己还能坚持多久……但我的心,仍然是为你跳动的,你感觉得到吗?”
听到这里,我清醒了几分,有些僵住了。本来准备要掰开她放在我腰间的手,但我顿了几秒,不由自主的捏紧她的手,迟迟的没有掰开……
我感觉到自己后背的衣服有些湿润了,听到她微微啜泣的声音。我的心,好似被狠狠揪住一样,隐隐作疼,脑袋里也乱哄哄的,我逐渐失去了主张,整个人的疲软下来。
转了个身,看到泪眼模糊的她,我用手背在她面颊上擦了一下……她抬眸,深切的注视着我,然后,身子一软就投入了我的怀里,紧接着搂着我的脖子,疯狂的吻我……我像个木偶般任她肆意的索取了一会儿,就再也忍不住拥紧她回吻了她,彻底陷进这场让我说不清道不明的意乱情迷里。我们滚在床上,连衣服都来不及脱-光,就轻车熟路的融为了一体。
拥着她单薄的身子,总有种不真实感,这还是她吗?双臂纤细得似乎轻易就可折断,后背就跟排骨似的,双肩的骨骼更是突出……以前的她,摸起来很有肉感,不是这样子的,怎么会变了这么多?在迷迷糊糊中,我说了句,“以后别再减肥了。”
完事后,我也是躺着躺着就睡去了。
在半梦半醒的时候,侧躺的我感觉到她紧紧贴着我的后背,搂抱着我……这是什么意思?她又要缠上我了吗?我想好要接受她了吗?不,感动不代表爱情,可怜不代表动心,尤其是,我满心萦绕的仍旧是那个叫白深深的女人,没有谁可以替代她,没人比得上她……
我想到这些就觉烦,一下推开了身后的周一如,没多说什么,就侧过身去背对着她,拉过被子自己盖上,再次没心没肺的睡去。
第二天自然醒的时候,身边已经空空如也。
那枕头上的几根长头发提醒我,我昨晚不是一个人……我摸了摸她睡过的地方,已经凉透了,所以她早就走了,什么时候走的?我竟浑然不知,看看墙上的闹钟,不过才早上8点钟。
不,她一定是起来给我做早餐了。我这样安慰自己,眼睛再瞟了瞟房间里,却没看到她的包包和手机,衣服,没有她的任何印记。
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