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没有房子的婚约就好像是在海上漂泊的船只找不到码头停靠一样,如果风稍微吹的大一点,很有可能就翻船了,给不了人安全感。
而我就是一个特别缺乏安全感的人,所以我一再强调必须有房子,所以阿杰也一直那样认为。我们将一切的希望都寄托在他创业的项目上,但是却发现在我们预期的时间内,想要拿到那笔钱根本就是不可能的,而后我慢慢的失望了。
而阿杰也总是会在经济上要我的支援,因为我手里有张三万块钱的信用卡,我们透支着手里的信用卡,慢慢的经济压力越来越重。
而阿杰毕竟太年轻,很多方面都不懂,都要依靠我去做决定,去扛起一些事情,渐渐地,我发现自己真的很累,甚至于想要逃避,我觉得我是一个女人,希望有个男人疼爱的女人,所以我觉得我不适合在和阿杰在一起。
他就想一个刚从学校出来的学生一样,对于这个社会,对着一些工作上面的事情,还是很缺乏经验,而我比他年长三岁,阅历总归还是有一些的。
就是因为这样,他总是问我,接下来要做什么,接下来他应该怎么办,很多问题都丢给了我,我觉得自己像一个大姐姐一样,孜孜不倦的给他充当百度,他不管什么事情都开始依赖于我,对于一直想要有个依靠的我来说,我真的很疲惫。
我试图给阿杰说出我的压力,他总是说我想太多了,他有他自己的一个规划,不会等太久的,但是每次我问到的时候,他也说出来一个一二三,或者一个准确的时间点,总是含糊其辞。
这样的他让我觉得失望和绝望,我希望能看到未来,能够让我有个盼头,至少不要让我觉得前面的路,是黑的,全靠我们自己去摸索。
那个时候我试图给阿杰说分手,因为我想要的东西太明确了,而他至少在未来五年内给不起,我觉得我没有那个精力去耗了,那个时候我已经25岁了,而阿杰才22岁。
在我的认知里面,男人30岁结婚都不算晚,所以我觉得他还有8年的时间去打拼,但是女人就不一样,过了25岁以后,基本上就开始走下坡路,一年不如一年了,在择偶方面也开始力不从心,以前是你挑选别人,而后就是别人来挑选你。我相信任何一个人都喜欢主动权掌握在自己的手中。
加上家里一直给的压力,让我明白,我不能再这样下去了,而且我给了他一年的时间去证明自己,去给我们的未来打拼,可是我发现一年的时间什么都没改变,唯一改变的是信用卡里欠的钱。
我是一个嘴硬,脾气怪的女孩子,我不喜欢依靠男人,这一点从小到大都是这样。也许是因为家里的教育,也许是父亲一直在我们的心中留下的印象。不要去占小便宜,会吃大亏的,不要去花男人的钱,出了你爸爸之外。
所以我并没有打算让阿杰给我还钱,我宁可自己厚着脸皮去外面借,去找朋友借,都不愿意问阿杰要,因为我知道他也没有,问他要只会给他压力。
那段时间我的心情非常的压抑,我打算出来透透气,让自己不会被郁闷的气息压的喘不过气来。我并没有直接回家,而是选择去朋友那边转转,因为大家都是同龄人,至少能有共同的话题,能够理解我的想法和做法。
没有想到我去的那个朋友那边,竟然离阿杰的家不远,他也跟着回来了,想要带我回家,我拒绝了,我不喜欢随随便便去男孩子家里,见父母,我觉得那是对自己的不负责任,对男孩子不负责,更是对家长的不负责任。
我知道我拒绝他,会让他非常的难受,但是我觉得我没有办法去答应他,因为我觉得会让他觉得有希望,这样子会让我自己更加的难受。
其实说到底我是一个心软的人,害怕一切让人心软的东西,不管是感情还是一些事情,有些时候我看小说都会因为一个情节哭的稀里哗啦的,这是很多人不理解的。
其实我也不理解,但是我就是那样一个人,哭的眼睛都肿了,明明知道都是假的,还是控制不住自己的情绪,所以我觉得自己是一个重感情的人。
阿杰慢慢明白我的心思了,他并没有说什么,只是让我再给他一点时间,我觉得从理论上来说,我应该是要给他时间的,毕竟我觉得没有绝对的事情,也不要轻易去放弃一个人。
如果真的爱的话,就应该给他一点时间去证明他自己。金钱可以后天得到,但是一个爱你的人不能随随便便丢掉,因为没有什么能换来真心。
这些我都懂,其实我有些时候理智起来,真的让人害怕,但是我往往被感性战胜,我经常会做出一些让自己后悔莫及的事情,可是事情发生了,我也无力去补救了。就只能放任它继续发展。
在离开阿杰工作的那个地方,有一个我们共同的朋友,知道我的想法以后,劝过我。他说我感觉阿杰对你真的很不错,你的脾气也不是很好,但是他都能容忍,甚至于你一个眼神,他马上就能领悟到。
还记得你生日的时候,你只发了:我的蛋糕呢?阿杰在十分钟内就买好了蛋糕给你,相信任何一个男人都不会对你那么好,所以不要轻易放弃一个真的爱你的男人。而且我感觉你也为了他付出了这么多,感情还是不要轻易放弃的好。
那个时候我哭了,我一边抹着眼泪一边说:我明白你说的意思,其实我何尝不是呢?只是我今天的扮演的角色不仅仅是阿杰的女朋友,我还是我父母的女儿,我妹妹的姐姐,我还会有更多的身份。
但是今天我作为一个女儿,我不能让父母担心是最基本的,听父母的话也是最基本的,毕竟父母将我们养大成人,真的不是那么容易,更何况我是我妹妹的姐姐,我今天必须要承担很多东西,做好一个姐姐的榜样,不能让我妹妹跟着我一起学着忤逆父母,父母一辈子真的不容易。
听完我的话,朋友沉默了,没有再多说什么,只是临走是告诉我:不要后悔自己的选择,想要得到任何东西都是要付出代价的,任何东西都是靠坚持的。
我当然明白他话里的意思,只不过我真的不能做到为了爱情放弃一切,正如很多人说那般吧,其实只怪我们爱的不够深。
再经过几天后,我和阿杰最终还是摊牌了,那个时候我们并没有在同一个地方,他正在外地处理事情,而我则启程去了另一个地方,准备开始新的生活,忘记很多东西。
我们记得那个时候我正在火车上,阿杰发消息来问我接下来自己该做什么,也许真的是烦了,我直接发了一顿牢骚,觉得他什么都不会,真的很烦人,不像一个男人。他让我帮他订车票,我真的很恼火,明知道我身上没钱,还是让我帮忙订车票,说到底还是觉得我手里有信用卡,可以透支,那个时候我真的厌恶了男人用女人的钱。
所以我毫不犹豫的说了分手,但是当时说完我就哭的好像一个傻子一样,我到底还是心软,不是如我说的那般坚强,也不是说结束就能结束的。
我就记得那个时候我很生气,说了很多重话,为了害怕自己会反悔,我删除了关于阿杰的微信和qq,唯独留下了电话号码。
我知道对于阿杰来说是残忍的,至少在他最落寞的时候,我不在他身边关心他,反而还将他推开,就好像狠狠的扇了他一记响亮的耳光一样。
可是那个时候我觉得自己无法选择,我无法再继续和这样一个男人交往下去,也无法让自己再接受他的好,让自己一而再再而三的心软。
心软最终会成为刺向你心口的尖刀,我一直都这样告诉自己,可是最终我还是心软,甚至于容不得别人说他过的一点都不好。
虽然断了一切联系,但是我还是放心不下,毕竟那么多的记忆,不是说能忘记就能忘记了,还有那一年的快乐时光,时时刻刻在提醒我,我们曾经相爱过,有些时候你告诉自己要忘记,但是却发现事情不是你想的那么简单。
时光和记忆会提醒有一个东西叫做曾经,它无时无刻不在缠绕你,让你明白到底什么才是你曾经经历的,你要学会什么。
我总是通过以前我们共同的朋友知道阿杰的消息,想要从中知道他过的怎么样,过的好不好,有没有按时吃饭,虽然这些和我已经没有任何关系,但是我还是会忍不住去问,去想,去担心。
我觉得我是一个刽子手,但是却在充当着一个好人。我知道我中伤了阿杰的自尊,他不可能再来相信我是真的关心他,所以他对于我来说有恨,这一点我是非常清楚的。
因为我之后试着用电话号码发消息给他,他却并不理会我,我知道他记得我的电话号码,我有些时候会忍不住打电话过去,他总是冷冷的语气,说两句就挂了,我知道他恨我,而且很恨,只是我已经没有勇气再继续说其他的,毕竟我真的错过了一个真心爱我的男人,既然已经错过了,我再去想太多,只会让自己变的更加的糟糕。
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