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“陪我一辈子吧。”他回房睡觉时，突然说了这麽一句话。让我差点没哭出来。

我说好，一辈子会不会太短。

他说那就一辈子再加一天，每过一天就多加一天，他真的很会说情话。我告诉他我爱听，他说什麽我都爱听。

等到了他睡著，我去翻他带回来的包，可里面什麽也没有，没有我的检查结果。我相信他正瞒著我什麽。

6月26日

天天告诉我没什麽毛病，就是身体有点虚，多吃点好的就行了，但我有点不信。因为前几天我又被他拉著抽了次血，问他，他又说是常规检查。就算我不懂国内医院是怎麽看病的，我也知道天天在撒谎。因为他还没学会骗人，至少比我要差很多。

天天早上走的时候说要去南方，两天要赶四个场子，有两个还在小县城里，他真的很辛苦，有时候一进家门，靠在门上他就能睡过去。他说想找个人过来干些家务，那样就可以不在外面买著吃，也能吃得好一些。他问我爱吃什麽，我说花椰菜。

那我们在前面院子里的空地里种一些吧，没有污染也好吃。他说完就拉著我跑到院子里划出了一片地。“就这了，飞儿的菜园子。”

他穿了一件银色的衬衣，他真的适合任何颜色，但这种银色让他更加眩目。我忍了半天，才把目光从他身上撤回来。

他走了我没事做，用天天的电脑我开始上网，好久没上了，刚进了信箱，就看到很多信件，很多是哥哥当初找我找不到时发的，里面的意思都大同小异，妈妈气病了，说我不负责任，我所属的公司闹得一踏糊涂。还有一封是阿光的，认识他，是个偶然，我刚跑出来一个人也不认识，後来碰到了他，他给了我一段很奇特的生活，认识了很多人，玩了很多没玩过的，有一次还吸了大麻，生活混乱的甚至有些无法想像，也许是我当时压抑了太久，想放纵，他成全了我，刚开始还觉得有趣，很快我就从这种没有章法的生活中看到了灵魂在向下坠。阿光走後，我竟然一次都没有想起过他。

他的信只有一行字。

飞儿，我在医院里，去查一下身体吧。

我哭了，是真正痛彻心肺的哭。哭得所有的器官都在痛。

我知道我该离开了，我爱天天，可我得离开他了。

7月3日

回到我住的房子已经快一周了，我没有去医院，想著他们也许在找我。我怕见到任何人，我怕他们把我关在笼子里，像防一只恶臭的老鼠一样防著我。在这里除了蓝天我不认识任何人，所以我还可以无所顾忌。

每天早上七点锺起床，练两小时的琴，吃点面包。然後和笼子里我新买的那只小八哥说话。

我说，天天，我爱你。

我说，天天，我真想跟你做爱，可是我已经没有这个资格了。

我说，天天，找个强势的男人保护你，就像哥哥那样的男人，你就幸福了。

我说，天天，第一眼我就喜欢上你了。

我说，天天，给我说这是蓝天给你的第一样东西，这是我的心。这是蓝天给你的第二件东西，这是我的爱，这是蓝天给你的第三样东西，这是我的全部。

我说，天天，你快回答我呀，我在等你的回答。

可小巴哥还没有学会说话。我用力地弹了它的头，它吓的一阵乱跳，我却难受的想哭。

我到底该怎麽办呢？

每天中午，我会小睡一会，下午再练两个小时的琴，之後我会去那家咖啡馆，坐在最里面柱子後面的位子，外面的人进来，我可以看到他们，他们不会看到我。

如果够幸运，我想远远的看看天天。

这是一篇唯一没有天天生活记录的日记。所以把很多天天留在上面。

7月9日

今天的日记我不知道该怎样下笔，其实从小到大我很少哭，因为哭没有用，以前一不想弹琴妈妈的小尺子就会落在我背上，我真的不怨她，我是妈妈唯一的希望。可现在我太脆弱了，动不动就能掉下眼泪来，尤其是今天，太多的眼泪阻掉了我思路，打湿了我的纸张。

在咖啡厅等到第十二天。看到了天天的那一刻，我躲到了柱子後面。

可他还是看到了我。

“知道我是在怎样找你吗?拿著有你照片的杂志，问遍了所有的地方，这个咖啡厅我早上来过，他们说你下午才会来。跟我回去，飞儿。”

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