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为什么会想他，我不知道。事实上，我也不曾忘记过白翟。倒不是自己刻意，而是因为真的没有办法。

在我尚还短暂的人生中，不管是最痛苦、最快乐、最浪漫还是最悲伤的日子里，都是白翟陪在我的身边。不管我愿不愿意，只要想到那些事，就自然而然地会想到他。

而在那些日子里的白翟，不管和我的关系已经变得多么恶劣，都是微笑着的。那样的他让我没法讨厌，就如同我无法忘记，他的怀抱是多么温暖，又是多么寂寞。

有时候我会很郁闷地认为，并不是我自己在意白翟比较多，而是因为他太抢镜，太抢眼，让人不自觉就多注意了他一些，而忽略了更让人安定的龚千夜。

可是，我终究不是善于自欺欺人的人。我想自己会变成这样，一方面是因为白翟对于我而言的特殊性，另外也有对龚千夜的小小心结——

爱情，于我而言，不是一加一等于二这样的算术题。我这个人很笨、很老土，但是很会为自己考虑。因为我觉得爸爸妈妈养我那么大很不容易，为了他们我要好好保护自己，要过得比谁都快乐幸福，好让他们对我放心。

所以，对于龚千夜到底是从什么时候开始喜欢我的事，我终究是俗气地放不下。我很想知道，他……爱过宣子么？

可是即使如此，我也觉得自己能和龚千夜在一起好好生活。这是因为我并不爱他，还是因为……我太信任他？

这份感情，我始终理不顺，因为理不顺，所以下不了决心，只能这样自私地一拖再拖。

烦躁地抓了抓头发，我刻意地回避着这个问题：“啊，能不能问点别的？至少是我能回答的上的。”

我以为李沛霖多少会纠结一下，这孩子的毅力和耐性一直为我所敬佩，可是她居然轻易地放过了我：“好啊，白翟就快要过生日了，有没有想过怎么给他过？”

我生生楞了一下，发现自己居然差点忘记了这个事儿。太久没有相处，更别提问候或者礼物，我已经想不起多少年没有和白翟说一声生日快乐。

有一点小小的内疚，因为来自他的问候年年都有。即使去年我们大吵了一架，也仍然收到了一封没有署名的邮件。

上面的字迹我很熟悉，可除了生日快乐之外，他没有写任何的话。我原本念想着的可能的和好，也因此成了水中泡影，又因为自尊心太高，就骗自己说根本就不在乎。

可是随信附赠的礼物，还是那么切中我心地让我欢喜，连想要不用都觉得可惜，根本没有办法自尊地放下。

白翟就是这样死死地把我吃着，让一向喜欢掌控节奏的我觉得很害怕。有的时候我也很想抱怨，抱怨为什么同样喜欢掌控大局的卓奇，就不会让我觉得不自然。他总能在配合我的基础上，不让我不耐地把主导权拿在手中。

至于龚千夜，能被叫做最好的兄弟那就绝对不是当假的。他完美地配合着我的思路和作风，状似被我无限风光地领导着，事实上却是抓着关键。因为我虽然喜欢掌控着大局，偏偏又不爱下决定，顾虑很多。他就趁着这个机会，钻着空子把我引导到他想的路上去。

我对自己不是不了解，对他们的小聪明也不是不知道，但我觉得挺好。我就是自尊心强一些想要面子，顺着我的方法把自己想要的拿去，我并不是不可以接受。

可偏偏我觉得最能拿捏我性子的白翟，比我自己还了解我本质的白翟，在那些年就是吃准了要和我对着干，弄得我很不愉快。我不知道他那是一种什么心态，仿佛在挑战我的底线。

不过，我也不想再去追究过去，很多事过去了就是过去，再追究也没有意义。何况，一切都已经不一样了，现在我们已经能很好的相处。

这个生日我希望也能和他一起过得和和睦睦，开开心心。欠他那么多年的问候，也想通过这个生日做一点点补偿。

于是，我很认真地和李沛霖策划了一个特别的party，并义无反顾地将无辜的尼克和刚搬进来的龚千夜一起拖下了水。李沛霖开始还担心龚千夜对这件事的态度，没想到他很乐意地做出了承诺，并且自己主动勾选了一些可以服务的内容。

我对龚千夜的反应没有一点的意外，他就是那样一个人，不管心里有怎样的结，都会逼迫自己正确去面对。他之所以在胡谷雨退学那段时间不表态，其实也是怕我在怀抱太多希望，然后对现实更失望。

龚千夜他一直都用自己的方式，默默地为我着想，即使知道我可能会用不正确的心态去看待他的举动。但是，他亦是相信我会懂他，就如我终究能够明白他的用心一般。

这样的龚千夜，如果我不爱他，难道不是我自己的损失么？

为什么爱情，不能自己选择，不能想爱就爱？

面对正朝我信步走来的白翟，看着他优雅媚惑的笑容，不经意地发现他藏在身后的我爱吃的食物，心里不禁泛起一丝淡淡的苦涩，渗入心脾，化做无限的疼痛，生生刺着我的骨。

有多少次幻想，自己被这样那样的好男人爱着，可是真正有人爱了，却又是那么、那么的沉重啊……

为什么要突然爱我呢？认识了那么久，拥有那么多时间，为什么不选择早一点说，早一点爱。

那么，是否我们都可以少走很多的冤枉路，可以更早的怀抱幸福呢？

我是真的很想知道。

可是这个世界很讨厌，因为人生没有假设，也没有如果。

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