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那个时候是有种特别膨胀的感觉的,就感觉那钱就是从天而降的,虽然我在浙江也不过用了一年的时间赚到了五百万,但是那是不一样的,你在浙江是做老板,包工程,办养殖场,而在深圳是什么,你就是一个人,不要任何企业实体,一个人凭借自己的头脑以及朋友的帮助,就这么很快地积累起了第一笔相当可观的财富。
接下来,我用着一百六十万继续倒卖房子,有了这一百六十万,我如鱼得水,就这样不停地买,卖,2006年的八月份,我当时手里已经有近五百万的资金,我拥有了一套自己在深圳的房子,还买了辆本田雅阁,而且我把小亮带了出来,跟我一起做倒房的买卖,生活在深圳基本算是安定了下来,这个时候我开始计划下一步的目标,当你有了一定的实力和信心后,你已经不满足与这些了,必将雄心勃勃,开始更高的追求。
那些日子,我一直在想做什么好,房地产可以投,可是五百万除了倒房,其他的也很难做,总不可能拿五百万去买地盖房。
经过一个月的思考观察,我做了一个决定,把五百万投向了高档办公楼,我在龙岗区一连买下了三套办公楼,那个时候我并没有想过要做长线投资,我最熟悉最擅长的就是短线,哪怕这个地方再未来五年内再有潜力,一般在能赢利百分之二十左右,我是一定会把房子出手的,因为我需要资金,不能让资金死掉,要让它活起来。
这三套办公楼在零六年的十月份,我以总价900万的价格出手,短短在深圳没到一年,我赚了接近一千万,而这一千万无疑就是从我最早的两个五万块起步的,后来我跟很多人讲,很多人都不大相信,认为这就像个一个神话,不过也有很多人说,这没有什么不可能的,还有朋友说他在深圳白手起家,用半年的时间身家上亿,当然至于他们是怎么操作的,这细节是什么,那不是一两句话可以说出来的,如果要讲这些,恐怕要上百万宇都不够。
当然这期间也发生过很多事情。
在这期间,我与沈蓝没有过一次联系,她的电话我从来没打,我认为毫无意义,她也没打给我不是嘛,对于宁宁,她出国后的电话,我是打过不少次,可是始终是打不通,我也通过朋友去紫城查了,那边说宁宁一直在国外好象,我让那人去帮我找那个严姐,后来说严姐被派去香港了,也一直没有联系上。
我与沈大哥也联系过,我刚来深圳的弟二天就跟他说了,但是我没有跟沈大哥说我的实际情况,我只是说我在深圳打拼,至于混的如何,没有细说,我就说过印象最深的一句是:“大哥,我会回去的,有一天,我会变的不一样!”,当时沈大哥说我变了,变的有点陌生,甚至还有点冷漠了,跟以前的小天是不同的,以前的那个孩子过于温和,而今天的小天似乎处处充满了野心,有点可怕,当然他当时说的未必是这么表达,他的意思就是如此,比起曾经的那个小天来说,他更喜欢那个,但是,他也很希望看到我的变化,只是认为我不要太膨胀,不管多么有钱,不管走到哪里,都不要忘记了丽水,忘记景宁,自然,我会听他的教诲,因为不管我变的如何冷漠,曾经的那些温暖,那些感情永远都会在我的心里那是挥之不去的。
对于沈蓝,沈大哥没有跟我再提起,一次都没,他不说,我也没问,似乎我也感觉到了什么,我当时认为她就是结婚了,是的,已经都过去那么久了,好久了,那感情似乎被搁置在那,放在了大山里,成为了一处风景,甚至是成为了一种古老的记忆,有时候走在深圳繁华的大街上,猛地一回头,看到一些少妇,一些打扮时尚,相貌俊美的少妇,我也会想起她,曾经的沈蓝就是如此,哦,是这样的,她也会穿这样的裙子,这样的鞋子,这样的装扮,这样的头发,也有那么地心里一动,内心充满了对某种东西的渴望。
我好久没有女人了,一直在忙碌,那方面的需求似乎也被搁浅了,不是不会想起,而是如果实在想的时候,也就是那么回事吧,想办法搞定,偶尔也会利用那曾经的美好记忆与暧昧的美妙,但是过后就是过后,又投入了新的一天的战斗。
而这段时间,我家里的情况呢?那就更多了,我都不知道我是如何把我父母说服的,如何瞒着他们,一直瞒了一年的,我当然是拿宁宁出国作为借口,说宁宁因为公司的事情一直字国外,无法回来,我父亲一直对宁宁抱怨着,说实在太不象话,太不应该,太不懂事了,他是一辈子都无法理解的,一个女人家,为了公司,可以一年不见孩子,甚至还有让我去跟宁宁说明,如果不结婚,就分手的话,当然这些话,我是不会听我父亲的,本来,我跟我父亲就是永远也说不到一起去的,他的观念太封建了,也太自我了,什么都是想到自己家,而不会去为别人着想。
儿子,儿子都有一岁多了,我跟宁宁的孩子,当我在电话里每次听到他的声音,都快能咿咿呀呀地叫出爸爸的时候,我的内心充满了幸福,这些与曾经的那些纠结相比,那过去在我心里一点都不疼痛了,我甚至还怪她们欠我太多,就算宁宁为我生了孩子,我也怪她,是的,为什么她不回来,为什么她不回去看看孩子,当然她也可以说我为什么不回去,可是我在杭州遭受了什么,她难道一年了不知道吗?难道那个老混蛋隐瞒了这事吗?如果我再见到她,我一定会把这些都发泄出来,是的,对这个女人发泄出来。
还有她姐姐,哼,当然,也许她结婚了,我们算是清了,但是我心里的恨,只有当我身在深圳这片土地上的时候,我才能清晰地看到,在这里,我听多了,见多了,我做的事情有什么不可饶怒的,也许我的确变了,变的很冷酷,变的很无情,变的不可理喻,而这一切也是你给于的,你让我变成了今天这样。
此刻的我,什么都不用去想,我只要想着一个,那就是赚钱,,把我失去的一切都拿回来,包括女人,我会把她们关起来,天天关起来,锁在笼子里,我要折磨她们,我要让她们知道我刘小天对不起她们是不,我以后可以还了,我把你们关起来,给你们荣华富贵,让你们享受快乐,幸福,那不好吗?
坐在车里抽着烟,看着灯红酒绿的深圳夜色,那些穿着时尚性感的女孩子们,内心也会升起一些冲动,我想男人都会有变坏的潜质的,不管什么样的男人都会有,我也会,也会有那么冲动一下,一个男人独自呆了那么久实在是有些寂寞与孤苦的,有时候想干嘛呢,干嘛那么多原则呢?那些小姐,那些女孩子多么漂亮可爱,在这个城市只要有钱几乎什么样的女孩子都可以找到,我也会去深圳的酒吧,在酒吧里,几乎都不用你找女人,你只要坐在那里,总会有女人主动前来,而且很多都是两个两个的,有一次,我在那里喝酒,有两个少妇过来,打扮时尚,面容还好,坐下来后就跟我聊天,让我请她们喝酒,我自然也不会那么小气。
也许我对少妇天生是有种衷情的,有种喜爱的,至少是不太反感,也感觉可以聊的来的,似乎很想窥视她们的内心,想知道她们会不会有爱上比她们小的男人的经历,而她们是否真的爱过,真的给予了那爱。
我很想去知道这个,为什么,也许只有自己才能明白。
我必须诚实地说我并做不到那种伟大,我也不认为我变了什么,只是一个人在这样的城市,太过寂寞,太过空虚,甚至无聊透项,我一直认为那是因为太想她们了。
我需要找人聊天,我与德叔多数是聊人生,聊事业,聊未来,但是很难聊到比较细碱的情感,聊这个也许跟女人比较好,这个时候的我,早已不是那个见到人就会害羞,说不出话来,面容木纳的男人,而是更放的开了,更洒脱了,到了一个薪新的,开放的城市,你整个人也都会变的,就算骨子里不会变,但是总有一些言谈举止是会变的,变是应该的,不变是伟大的,我想做个伟大的男人太难,还是做个普通人吧。
但是总是在最后一步,她们要与我滚床,去我那或者酒店的时候,我就止住,也许有人会说你太假了,你还是男人吗?你真的有这么高尚吗?你好虚伪,我想不管怎么说,你不能否定这世界上没有这种男人,哪怕一千个里头有一个,这些也就无须怀疑。
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